BLOG DO GUILHON

Carnaval. Cuidado!

2012-02-17T19:32:00.000-03:00

A gatinha não aguenta essa rola!!! (Só para +18)

2012-02-17T15:49:00.000-03:00

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Mistério resolvido

2012-02-17T13:17:00.000-03:00

DIÁRIO DE UMA SESSENTONA

2012-02-16T16:15:00.001-03:00

DIA 1

Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.

Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!

DIA 6

A vida é maravilhosa!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10

Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.

Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo...! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior...

Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez...

DIA 18

GRAÇAS A DEUS !!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS... Ah!... Que vida calma e maravilhosa...

Vai entender as mulheres... !!!

Sr. Fernando e o Carnaval

2012-02-14T17:54:00.000-03:00

Estou velho!!!

2012-02-12T07:04:00.001-03:00

Estou velho.

Não sei se embrião tem vida ou não. Mas mesmo que tivesse, não teria o menor remorso em sacrificar vários (que certamente serão jogados no lixo) para salvar ou melhorar uma única vida de um jovem, de um preto, de um índio e até mesmo de um velho.

Estou muito velho.

Não quero ouvir mais notícias de pessoas morrendo de dengue. Tampo os ouvidos e fecho os olhos mas continuo a ouvir e ver. Não quero saber de crianças sendo arrastadas em carros por bandidos, ou de uma menininha jogada pela janela em plena flor da idade. Ou de meninos esquartejados pelos pais por serem ‘levados’… Meu coração não tem mais força para sentir emoções.

Estou mais velho que o Oscar Niemeyer.

Ele ainda acredita em comunismo, coisa que deixou de existir. Eu não acredito em nada. Estou cansado de quererem me culpar por não ser pobre, por ter casa, carros, e outros bens todos adquiridos com honestidade, por ser amado por minha mulher e filhos. Nada mais me comove…

Estou bem envelhecido.

E acabo de cometer mais um erro!

Ainda sou capaz de me comover e emocionar.

Na cidade de Joinville houve um concurso de redação na rede municipal de ensino. O título recomendado pela professora foi: ‘Dai pão a quem tem fome’.

Incrível, mas o primeiro lugar foi conquistado por uma menina de apenas 14 anos de idade. E ela se inspirou exatamente na letra de nosso Hino Nacional para redigir um texto, que demonstra que os brasileiros verde amarelos precisam perceber o verdadeiro sentido de patriotismo. Leiam o que escreveu essa jovem. É uma demonstração pura de amor à Pátria e uma lição a tantos brasileiros que já não sabem mais o que é este sentimento cívico. O patriotismo dessa jovem de Joinville usando a letra do hino nacional para mostrar o seu amor pelo Brasil me comoveu.

“Certa noite, ao entrar em minha sala de aula, vi num mapa-mundi, o nosso Brasil chorar: ‘O que houve, meu Brasil brasileiro?’ Perguntei-lhe!

E ele, espreguiçando-se em seu berço esplêndido, esparramado e verdejante sobre a América do Sul, respondeu chorando, com suas lágrimas amazônicas: ‘Estou sofrendo. Vejam o que estão fazendo comigo…

Antes, os meus bosques tinham mais flores e meus seios mais amores. Meu povo era heróico e os seus brados retumbantes. O sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante. Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes?

Eu era a Pátria amada, idolatrada. Havia paz no futuro e glórias no passado. Nenhum filho meu fugia à luta. Eu era a terra adorada e dos filhos deste solo era a mãe gentil.

Eu era gigante pela própria natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum homem de coragem que às margens plácidas de algum riachinho, tenha a coragem de gritar mais alto para libertar-me desses novos tiranos que ousam roubar o verde louro de minha flâmula.’

Eu, não suportando as chorosas queixas do Brasil, fui para o jardim. Era noite e pude ver a imagem do Cruzeiro que resplandece no lábaro que o nosso país ostenta estrelado. Pensei… ‘Conseguiremos salvar esse país sem braços fortes?’ Pensei mais… ‘Quem nos devolverá a grandeza que a Pátria nos traz?’ Voltei à sala, mas encontrei o mapa silencioso e mudo, como uma criança dormindo em seu berço esplêndido.”

Mesmo que ela seja a ultima brasileira patriota, valeu a pena viver para ler o seu texto. Por isso estou enviando para vocês.

Detesto correntes na Internet…mas agora que me tornei um velho emocionado, vou romper com este hábito.

De alguém que ama muito o Brasil…

Fonte: Netos de Salim

Bêbada é presa dirigindo

2012-02-11T08:58:00.001-03:00

A garota, que estava comemorando o aniversário no John Bull (Curitiba), bebeu todas e foi detida pela polícia quando entrava em seu carro.

O exame indicou que ela possuia 0.90mg de álcool no sangue.

Segundo os PMs, a "alegrinha" estava com a carteira de motorista cassada.

Veja o vídeo na integra!

Noite da Xoxota Louca

2012-02-10T21:38:00.000-03:00

Já não bastou a vergonha do video 2011, um dos mais bizarros do ano?

Obvio que não né!

A tradição da Xoxota Louca tem que continuar!

Pelo bem da internet.

Quer relembrar a outra edição?

Tire as crianças da sala e assista o vídeo!

28 Capas da Playboy

2012-02-10T20:44:00.000-03:00

Separei 28 mulheres que posaram para a Playboy nas decadas de 80 e 90. E depois selecionei como elas estão hoje em dia. Tudo para provar que a gostosona da sua faculdade de hoje pode se tornar a baranga de amanhã. Ouuuu a mais ou menos de hoje se torne muito melhor no estilo Sérgio Reis e a panela velha. Por isso é sempre bom ter um celular aberto a qualquer tipo de contatos, sem preconceitos. Pense no amanhã. (Não é sempre que dou dicas de como você deve fazer para se dar bem, então anote)

As selecionadas foram:

Mara Maravilha: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1990

Mara Maravilha foi de Clube do Mickey para pelada na Playboy para cantora Evangélica. Bem resolvida, né?

Josi Campos, a garota de Ipanema: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987

A garota de Ipanema tem a pior qualidade de foto “pós” que achei. Essa é uma foto da IstoÉ que encontrou Josi magérrima, passando necessidades e aparentemente se tornando a nova Amy Winehouse de Ipanema

Xuxa Meneghel: Fotos da Playboy de Dezembro de 1982

A rainha dos baixinhos de 1982 (Playboy que se diz a lenda o Pelé comprou milhares para tentar tirar de circulação) está BEM diferente da “Você não merecem falar comigo nem com meu anjo” de hoje. E esse nariz de coxinha que ela tinha antigamente?! Melhorou de forma milagro$a!

Sonia Lima: Fotos da Playboy de Abril de 1987

Ficar um pouco judiada por anos de trabalho ao lado do Silvio Santos é normal, o anormal é descobrir na pesquisa que a Sonia Lima posou 2 vezes para a playboy!

Simony: Fotos da Playboy de Dezembro de 1994

Simony fez sucesso no Balão Mágico, hoje em dia só aparece em programas B da Tv ou pra falar sobre relacionamento, já que o casamento dela com o Afro-X virou estudo de caso. Claramente ela perdeu pigmentação na pele ao longo dos anos, ou talvez seja efeito pscicologico por causa do cabelo mais claro, não sei…

Rosenery Melo: Fotos da Playboy de Novembro de 1989

Ahhhh Rosenery…Quem te viu e quem te ve. Os olhos continuam os mesmos mas os seussss cabeloooos..

Nani Venancio: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1989

Acho que ela ta na TV atualmente, essa cara assustada não me é estranha! Nani Venancio fazia muito sucesso na extinta Rede Manchete, e possui em seu curriculo uma participação em uma novela da globo aonde era candidata do Concurso Garota do Pepino 87!

Monique Evans: Fotos da Playboy de Novembro de 1993

Essa para mim foi a maior transformação, vendo as fotos da playboy eu nunca diria que aquela morena de rosto quadrado é a mesma loira de rosto redondo de hoje em dia. Totalmente diferente.

Luiza Ambiel: Fotos da Playboy de Janeiro de 1996

A eterna Garota da Banheira do Gugu! Luiza Ambiel está com a cara mais depressiva, meio down, não vejo o mesmo brilho no olhar quando tinha procurando sabonetes na banheira do Domingo Legal. As barrigas? É, sinais de uma vida doméstica.

Luiza Brunet: Fotos da Playboy de Maio de 1983

A Luiza Brunet foi um dos grandes simbolos sexuais brasileiros da decada de 90. De diferente, alem do cabelo juba de leão, uma tattoo no braço e 2 filhos em casa. Um deles já com 20 anos!

Luciana Vendramini: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987

Essa Playboy foi uma das mais polemicas de todos os tempos. Depois de muitos anos depois Luciana confessou que na época que posou para a Playboy era menor de idade e tinha alterado os documentos para se tornar uma Paquita pelada. Atualmente ela esta assim (vide a foto a direita): feia.

Hortência: Fotos da Playboy de Janeiro de 1988

Considerada a pior Playboy de todos os tempos por muitos! Hortencia nunca foi bonita, e em uma epoca sem Photoshop foi um trabalho braçal dos maquiadores, iluminação e cameras que conseguiram operar um milagre, o de deixar a Hortencia nota 3 e meio. Atualmente ela esta como sempre foi, só com aquela respirada funda antes para acertar no aro.

Françoise Forton: Fotos da Playboy de Agosto de 1989

Ela era bonita, né? Como o tempo transforma as pessoas em múmias não? Fran (não a do BBB) parece embalsamada agora, a roupa “velha senhora” dispensa comentarios.

Feiticeira (Joana Prado): Fotos da Playboy de Dezembro de 1999

Uma das revelações do Programa H do Luciano Huck foi a Feiticeira que fez a alegria de muito adolescentes 10 anos atrás! Agora cheia de filhos, prenha pela décima quarta vez (brinks) já não desperta tanto interesse nos homens com os hormônios em brasa, mesmo porque ser casada com o Vitor Belfort deixa a possibilidade de tomar uma porrada ao vivo muito maior.

Doris Giesse: Fotos da Playboy de Novembro de 1990

A modelo, bailarina, atriz e faz tudo da TV ja apresentou até o Fantastico! Porem a pouco tempo apareceu em um programa de tarde dizendo estar sozinha e sofrendo por causa do marido, com essa cara de manteiga velha. Fantástico.

Alcione Mazzeo: Fotos da Playboy de Janeiro de 1980

Ela não mudou tanto. Assim, mudou, claro, as coisas caíram e afins mas o rosto da Alcione Mazzeo continua parecido na minha opinião. Já o estilo “flor na cabeça” foi trocado pelo “soltinha caçadora de meia idade”, ou seja, do ruim para o ruim. Ta na mesma linha.

Claudia Raia: Fotos da Playboy de Janeiro de 1986

As pernas da Claudia Raia não atrofiaram ao longo dos anos, isso já é uma otima noticia ja que as pernas sempre foram o ponto forte dela. Atualmente esta casada com o Edson Celulari (grande novidade J.C!) e anda fazendo cara de choro e fugindo da Flora nas novelas globais. Ps. bela cabeleira.

Cissa Guimarães: Fotos da Playboy de Agosto de 1994

Quebra o côco mas não arrebenta a sapucaia! Nunca entendi o que ela queria dizer com isso no Video Show mas a unica observação que tenho para fazer é que a cabeça dela parece menor. Cirurgia com os Encolhedores de Cabeças da Amazonia? Não sei.

Carla Perez: Fotos da Playboy de Outubro de 1996

Carlinha sempre foi linda (vide essa foto clássica) , ok, ela sempre foi feia, mas ela mostrava o útero na Tv, o suficiente para posar varias vezes para a Playboy, Sexy, Vip, Globo Rural e companhia. Hoje ela encontrou ta casada com o Xandy, cantor de axé, e está meio que fora da Tv, uma pena porque ela garantia boas risadas no seu programa de humor irônico e escrachado: Fantasia. Com i de Iscola.

Bruna Lombardi: Fotos da Playboy de Março de 1991

Ela era meio suja e agora parece um evil Gremilin. Os peitos cresceram por magia, talvez. Acontece isso direto por ai.

Andrea Veiga: Fotos da Playboy de Setembro de 1988

De assistente de palco, para Paquita e agora é mãe. De vez em quando ainda aparece em programas aleatórios mas só pra dar um oi oba e tal. Ela tinha 18 nessa Playboy!? Parece 13!

Sarajane: Fotos da Playboy de Julho de 1990

Era a época da lambada e Sarajane era uma potencia no assunto. Hoje a unica a potencia dela ta beeeem baixa. Quase parando para falar a verdade. O espantalho.

Helo Pinheiro: Fotos da Playboy de Maio de 1987

Hello! (han han han) Ela é uma coroa bonita, na minha modesta opinião, mas ter posado depois de velha com a filha foi de extremo mal gosto. Assim como seu cabelo Chitãozinho da época.

Lucélia Santos: Fotos da Playboy de Abril de 1980

A Lulu, como chamo intimamente, era bonitinha né! rosto lisinho e angelical, agora tem o rosto cheio de curvas e buracos, quase um campo de golfe facial. Sem contar que ta meio macho. Será?

Suzanne Carvalho: Fotos da Playboy de Outubro de 1982

Esse foi o primeiro caso em que uma capa de Playboy virou homem. Mentira. Mas se falarem que sim não vou duvidar!

Tiazinha: Fotos da Playboy de Março de 1999

Suzana Alves é a depiladora mais famosa do Brasil. É verdade que não tem concorrentes, mas isso não vem ao caso. Hoje esta um pouco sumida e com cara de espirro.

Vanusa: Fotos da Playboy de Junho de 1989

Não, essa não é a Vanusa bebum. Mas eu queria uma pinguinha pra assimilar o golpe que o tempo deu nela.

Vera Fischer: Fotos da Playboy de Agosto de 1982

Vera Verão Fischer. A mulher plástico. Quando mais jovem, tinha bem menos marcas de expressão (a idade chega para todos, não tem jeito) e um sorriso que se modificava. Hoje Vera Fischer é o nosso museu de cera andante. Orgulho Brasil!

Espero que tenham gostado, e CUIDADO com o futuro meninas.

Matéria do site www.naosalvo.com.br

Humilhando o vizinho‏

2012-02-10T08:05:00.000-03:00

Como Sair de Repente pra Kagar?

2012-02-08T16:43:00.000-03:00

P.S. - As duas cidades ficam na Alemanha

O QUE VOCÊ PENSOU ???

É MERA INFORMAÇÃO GEOGRÁFICA !!!

Responda se for capaz

2012-02-08T09:34:00.000-03:00

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester?)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Responda pelo menos uma destas perguntas em comentários.

Jantar com uma mulher (Escrito por uma mulher)

2012-02-01T15:19:00.000-03:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o …! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................................................R$ 200,00

Lingerie......................................................................……R$ 80,00

Maquiagem........................................................................R$ 50,00

Sapato................................................................................R$ 150,00

Depilação...........................................................................R$ 50,00

Mão e pé............................................................................R$ 15,00

Perfume.............................................................................R$ 80,00

Pílula anticoncepcional....................................................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

Homens…

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só

estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Barriga do Papai

2012-01-31T18:32:00.000-03:00

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

2012-01-26T06:17:00.001-03:00

1. Quanto mais atrasado v chegas, mais feliz teu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se o chamas pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro não esquenta se deixas coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5. Cachorro aceita que aumentes a voz pra argumentar.

6. Nunca precisas esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando estás bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao teu lado enquanto assistes o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, vais ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em te, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faz o seguinte teste:

Tranca tua mulher e o teu cachorro no porta-malas do carro.

Meia hora depois abre o porta-malas e vê quem está feliz em te ver.

CHACRETES. O tempo é cruel

2012-01-24T14:58:00.000-03:00

Passou um ano.....

lá se foram dois anos....

cinco.....

dez.......

vinte......

Lembre-se: Nada é tão ruim que não possa piorar.

Aprenda a "conquistar" uma mulher!

2012-01-24T14:34:00.000-03:00

Só mulher consegue...

2012-01-21T11:08:00.000-03:00

1 - FALAR SEM TER RAZÃO
2 - URINAR SEM POR A MÃO
3 - TRANSAR SEM TER TESÃO

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei,

nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Anatomia Nordestina

2012-01-18T17:59:00.000-03:00

E PARA O PRÓXIMO POSTER, TEREMOS A INCLUSÃO DE NOVOS ÓRGÃOS, COMO:

- ZUNHA

- ZOVIDO

- ZÓVOS

Onde?

2012-01-12T05:09:00.000-03:00

TUBARÕES. SIMPLESMENTE FANTÁSTICO!

2012-01-10T12:48:00.000-03:00

Vale a pena assistir a este vídeo.

Você nunca deve ter visto nada igual.

Se assistir em tela cheia melhor ainda!

Fortaleza em 1990

2012-01-10T12:26:00.000-03:00

Faça uma viagem no tempo, vendo como era algumas partes de Fortaleza no inicio dos anos 90.

Iguatemi, fachada da Unifor, Praça Portugal, Aldeota, Dom Luiz entre outros locais.

Você sabe jogar Sinuca?

2012-01-05T17:35:00.000-03:00

Para quem ainda não encontrou o Espírito de Natal este ano, quem sabe isto ajude...

2011-12-20T17:38:00.000-03:00

Sugestão para seu presente de Natal

2011-12-20T16:28:00.000-03:00

Dicas de Sexo

2011-12-14T17:11:00.001-03:00

Para as Mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem.

- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

- Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente apagada.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

- Homem tem que ser vestir bem e ser bem apessoado. Voce não vai querer sair com um homem pior do que o das suas amigas.

- Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura

- Se quiser dá no primeiro encontro, dê! Esse negócio de pudor já acabou a muito tempo.

- Se você é do tipo "Santa na cama e Santa na rua" DESISTA! Homem não gosta disso.

- Se Você é "Puta na cama e Puta na rua", na boa, você só serve pra "comida" mesmo.

- Se você é " Santa na rua e Puta na cama" Preste atenção: VOCÊ É A MULHER!!!!

- Se você sair com um cara hoje e se ele levar muito tempo pra te ligar, tenha certeza, não era homem, era um moleque. Saia dessa!

- Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em você, CRUZ CREDO! Você precisa encontrar um homem de verdade.

- Homem pra se levar a sério tem que tratar bem a família, repare como ele trata os pais e os irmãos.

- Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser ele te retornará.

- Homem brabo só serve pra construção civil, pedreiro etc...Homem tem que saber tratar bem uma mulher.

- Homem que rebola demais é viado encubado! Rebolar foi feito para as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve.

- O amor não está na carteira do homem e sim no caráter que ele demonstrar ter.

Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.... Como por exemplo: requeijão, iogurte, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

- Ser metrosexual tá na moda e não são só vocês que gostam da mulher depilada, nós também gostamos. Se não depilar, dê ao menos uma aparadinha, ninguém gosta de engolir pelos no sexo oral.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça e nem ficar olhando que horas são.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Se sair com uma mulher hoje, Ligue ou no mínimo mande um torpedo no dia seguinte. Homem de verdade é como antigamente,acorde!

- Se a mulher ( que não seja puta, é claro!) pedir pra vc comer a bundinha dela, PARABÉNS! Vc é o cara.

- Se Você quer conquistar uma mulher, é simples: Seja um homem presente na vida dela.

- Sempre faça sexo oral nas mulheres, isso é o mínimo que um homem bom de cama tem que fazer!

- Homem que é homem não fica pegando vagabunda, seu pinto foi encontrado no lixo?

- Mulher pra casar é mulher que trata bem a família, preste atenção no tratamento dela com os pais e irmãos.

- Se a mulher ter a iniciativa e quiser lhe ver, vá! Você poderá não ter essa chance de novo. Vai perder pra outro. Por que elas pulam fora mesmo!

- Mulher que é mulher gosta de homens como antigamente, então meça suas atitudes e palavras de baixo calão.

- Se você encontrar uma "santa na rua e puta na cama", SEGURE ESSA, ESSA É BOA TODAAAA TAMBÉM!

- Homem que é homem PAGA A CONTA SIM, acorde! Mulher só dividirá algumas contas com você, quando já tiver um bom tempo com você.

- Prefira as caseiras que saem pouco, elas são as raridades do mercado!

- Não adianta, ela não vai continuar com você se tiver que pegar Busão pra sair. Pague no mínimo o táxi se você não tiver carro.

- Mulher tem que se vestir bem e ser bem apessoada. Você não vai querer sair com uma mulher pior do que a dos seus amigos.

- Queira sempre mulher independente! As outras ainda estão aprendendo o que é a vida. E você não vai ter paciência pra ensinar.Perda de tempo sem necessidade.

- Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e ela falar?

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Natal Sexy

2011-12-13T16:07:00.000-03:00

Fila no banco

2011-12-12T13:20:00.002-03:00

Rato ninja

2011-12-12T12:57:00.000-03:00

GLOBO NOTÍCIAS - ÓLEO VAZA NA BACIA

2011-12-12T12:48:00.002-03:00

Sr. Fernando Responde - 01

2011-12-02T20:35:00.000-03:00

MIOPIA É UMA MERDA

2011-12-01T05:21:00.000-03:00

Café com Leite

2011-11-30T12:06:00.000-03:00

Tsunami! Aterrorizante!‏

2011-11-28T11:28:00.000-03:00

Realmente impressionante!!!! e ao vivo é aterrorizante assistir morte e destruição.

Isto é a realidade da Natureza.

Tango e Futebol

2011-11-25T06:27:00.000-03:00

CONSELHO

2011-11-24T21:45:00.000-03:00

SUA MULHER ENGORDOU?

ESTÁ FEIA?

VELHA?

SEM GRAÇA?

Incentive-a a caminhar- 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

Em uma semana ela já estará a 70 km de distância...

Praia de Iracema. Depoimentos e lembranças

2011-11-18T07:49:00.000-03:00

Relaxando na praia

2011-11-18T07:00:00.001-03:00

Este é um vídeo único de uma turista, que se sentou na praia para admirar os elefantes marinhos e os pinguins na Baia Dourada da Geórgia do Sul.

Inesperadamente, um dos elefantes marinhos é aparentemente atraído por ela e pouco a pouco vai se aproximando.

É uma cena fora do comum e muito interessante. O elefante marinho é grande, entretanto ela não se amedrontou, mostrou absoluta naturalidade e divertimento enquanto outra pessoa gravou em vídeo esta maravilhosa experiência.

Assista o vídeo. Vale apena!

Mine Aeroporto

2011-11-04T03:55:00.000-03:00

Construído dentro do Aeroporto Internacional de Hamburgo na Alemanha, levou sete anos para ficar pronto e já é considerada a maior réplica do mundo com mais de mil miniaturas de veículos, possui 300 réplicas de aviões, 15 mil bonecos, mais de 300 prédios em miniatura, cerca de 40 Mil mini lâmpadas iluminam a réplica.

Ao todo foram gastos US$ 5 Milhões.

Tem até uma estação de trens, é claro em miniatura, com painéis eletrônicos informando as chegadas e partidas dos voos.

Todas as miniaturas são controladas por um sistema computadorizado extremamente preciso.

Assista ao vídeo:

Piadinha

2011-10-06T16:29:00.000-03:00

Entrevista de Emprego

2011-10-06T16:11:00.000-03:00

- Seu nome?

- Luiz .

- Escolaridade?

- Terceiro grau Icompleto!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano. (rsrss)

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Piada enviada por Roberto Costa

Sr. Fernando e as feministas

2011-09-24T18:49:00.000-03:00

Conselhos do Sr. Fernando aos jovens

2011-09-14T16:39:00.000-03:00

Relacionamentos com o Sr. Fernando

2011-09-14T16:37:00.000-03:00

Jeane Do Brega - É Tão Fácil Chorar

2011-09-14T15:43:00.000-03:00

Longe de mim, querer estragar o dia de vocês, mas….

Um belo clip merece ser analisando com carinho, vamos aos principais detalhes:

0:02 – Coçadinha marota

0:05 – Mão boba marota

0:15 – Como xingar uma pessoa exibida com estilo

0:20 – Como fazer para que as pessoas parem de prestar atenção em você

0:31 – Virada de rosto da amiga invejosa

0:33 – Jeane com a camisa da amiga invejosa

0:45 – “Qual alimento que sustenta por de trás do paladar?” – Ainda estou procurando entender

0:50 – “O peixe tem espinha mas não quero me espinhar” – Isso tem relação com o alimento que sustenta atrás do paladar?

1:51 – “O Janiel não vai mais me covencer” – Covencer?

2:08 – “Até meus pais já SENTIL falta de mim…” Sentil, sentil meus amigos, sentil!

E a banha dela ela não perde, né?

Campanha Anti-álcool - Publicidade em 1919

2011-09-12T18:35:00.000-03:00

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo:

Dizia a placa: "LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"

Fala sério!!! Olhando BEM para ELAS, responda:

CÊ ACHA QUE ALGUÉM PAROU DE BEBER???

Meu DEUS, por que será que não um consigo emprego ???

2011-09-09T09:57:00.000-03:00

Fotos enviadas por Antonio Gomes melo

Deus no Céu e Sarney no Maranhão

2011-09-09T08:20:00.000-03:00

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste....
Infelizmente, o texto é verdadeiro...

3º Encontro Anual do Planeta Fusca

2011-09-02T16:09:00.000-03:00

Apresentamos aos antigomobilistas e admiradores de Fuscas, seus derivados e automóveis antigos o 3º Encontro Anual do Planeta Fusca.

Escolhemos esse ano o bucólico Parque Del Sol da Porto Freire Empreendimentos para acolher o evento que a cada ano vem crescendo em numero de veículos participantes, inclusive com antigomobilistas dos estados circunvizinhos, tornando o Planeta Fusca o único a reunir colecionadores de Fuscas do Norte e Nordeste.

Contamos ainda com a presença dos automóveis clássicos do Museu do Automóvel do Ceará, Volks Clube do Ceará, Puma Clube do Brasil – Ce., Chevrolet Opala Clube –Ce. e Clube do Corcel de Fortaleza e carros de vários estados do Norte e Nordeste abrilhantando mais ainda o evento.

Haverá stand de vendas de camisetas, chaveiros, miniaturas, peças de antiquários, mercado de pulgas e distribuição de brindes aos participantes.

Ambiente altamente acolhedor com grande área verde e arborização abundante com mini zoológico, lago artificial, playground, quadras de esportes, mini parque de diversões, Bar, restaurante, lanchonete, e total segurança para você, sua família e seu Fusca ou antigo inclusive com segurança armada durante toda a noite/madrugada especialmente para os veículos que pernoitarem no evento.

O evento será nos dias 17 e 18 (Sábado e Domingo) de Setembro de 2011, iniciando as 9:00 hrs do Sábado com música ao vivo a partir das 12:00 hrs, almoço com opção de feijoada a partir de meio dia e meia. As 17:00 hrs mais musica ao vivo até o final do 1º dia que se encerrará as 19:00 hrs.

No Domingo a partir das 9:00 hrs re-iniciaremos com música mecânica (Flash Back) durante todo o dia e as 15:00 hrs haverá a premiação para os veículos que se destacarem em suas categorias.

As inscrições já estão abertas (R$20,00 por veículo com direito a camisa, adesivo) e poderão ser feitas neste Sábado (03/09/2011) no encontro do AUTOMOBILE a partir das 15:00 hrs com a Sra. Izabel Romcy.

Mais informações pelo telefone (85) 8790-2677. Ou diretamente comigo pelo fone (85) 9945-0194, E-Mail: fredguilhon@hotmail.com

www.planeta-fusca.blogspot.com

Lembramos que as vagas são limitadas!!!

Pássaro a controle remoto.

2011-08-23T07:05:00.000-03:00

Dança com os famosos???? Quero ver dançar assim!!!!

2011-08-22T18:16:00.000-03:00

Garotas modernas do passado

2011-08-22T16:08:00.000-03:00

10 Coisas que você não deve fazer ao ser flagrado na cama com outra

2011-08-19T17:44:00.002-03:00

10 maneiras de dirigir drogado

2011-08-19T17:39:00.000-03:00

FORTALEZA das antigas: Vídeo

2011-08-16T09:42:00.000-03:00

INAUGURADA NOVA LOJA: Maridos e Esposas

2011-08-10T19:55:00.000-03:00

LOJA DE MARIDOS:

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres sãoimpossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS:

Posteriormente, abriu-se uma loja do outro lado da rua.

A Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Mulher compreensível!

2011-08-09T18:51:00.000-03:00

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:

2011-08-04T18:47:00.000-03:00

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca","Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
16- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?

Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

17- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

18 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
19- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
20- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... (o famoso estojo paraguaio).
21- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)
22- Leu a Série Vaga Lume?
23- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
24- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
25- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?
26- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
27- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???

E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...

E os ioios da Coca-Cola?

28- Respondia aos Questionários das colegas???

Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...

De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

29 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)
30 - Usava biquínis "asa delta"?

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???

MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!"

MOSTRE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM.

Policial pede demissão para ver atriz pornô anã

2011-07-28T06:25:00.002-03:00

O policial norte-americano Richard Bennett, de 28 anos, pediu demissão do departamento de polícia de Stoughton, no estado de Massachusetts (EUA), depois que foi a um bordel ver a performance de uma estrela pornô anã durante um plantão.

Segundo o jornal "Patriot Ledger", o agente abandonou suas funções para ver a atriz pornô Bridget Powers, conhecida também como "Bridget the Midget", que tem apenas 1,14 metro de altura.

O policial decidiu pedir demissão em vez de enfrentar um processo disciplinar, segundo o chefe de polícia Paul Shastany. "Ele foi indisciplinado ao largar suas atribuições e ir até o clube adulto", disse Shastany.

Bridget Powers, de 29 anos de idade, se apresentou no bordel em junho.

Ela já apareceu em vários filmes pornográficos, como "Confissões de uma Mente Perigosa" e "8 Milímetros".

Fonte: G1

Mulheres finas, comuns, vulgares e depravadas

2011-07-27T05:06:00.000-03:00

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DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

2011-07-26T23:24:00.000-03:00

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

Amy Winehouse - Seu último desejo

2011-07-25T19:33:00.001-03:00

Analisando friamente, Amy Winehouse era uma artista de carreira modesta. Sim, modesta. Não fique indignado (ou indignada) com essa afirmação – não se trata de uma crítica nem de um comentário maldoso: é apenas uma constatação. Ao longo de sua carreira, ela nos presenteou com não mais do que dois álbuns, e um punhado de shows – se é que as pessoas que foram conferir suas performances mais recentes (incluindo essas do começo do ano pelo Brasil) podem classificar aqueles espetáculos desconcertantes como “shows”. Ofereceu também um bocado de confusão, mas vamos falar disso daqui a pouco para não perder o foco.

Pense nos outros grandes nomes da música que também deixaram seus fãs de uma maneira abrupta – ou estúpida, se você preferir. Jimi Hendrix – três álbuns de estúdio lançados em vida e uma série de concertos memoráveis (eu diria até históricos). O mesmo vale para a prolífica Janis Joplin. Kurt Cobain? Oficialmente só três de estúdio (mais alguns preciosos com gravações ao vivo) –, mas deixou também uma série de turnês incríveis, com shows que, apesar de quase sempre muito além do limite da sobriedade (qualquer pessoa que estava na mesmo noite de 1993 que eu, em São Paulo, quando ele, displicente e propositalmente, abria a calça para as câmeras que captavam o show para a TV aberta sabe do que eu estou falando), são registros memoráveis. O mesmo vale para Cássia Eller – guardadas as proporções da sua importância no cenário musical brasileiro, em comparação com os outros artistas citados. Antes de tudo, ela era um furacão no palco – com o perdão do clichê –, e não apenas em uma performance, mas em absolutamente todas! E não preciso aqui nem enumerar seu discos, parcerias, colaborações e outros improvisos mirabolantes. Quando digo que a carreira de Amy era modesta, estou fazendo esse tipo de comparação.

E é baseado nessa avaliação, que pergunto por que nos comovemos tanto com a morte de Amy?

“Comover”, talvez, não seja o melhor verbo para usar… O que quero entender é o barulho que sua ausência vem provocando desde sábado. Mas talvez “barulho” não seja a palavra ideal. Quem sabe se eu colocar assim: Por que nos importamos tanto com o desaparecimento de uma cantora que brilhou por tão pouco tempo no nosso imaginário? Você, tenho certeza, sabe de que inquietação estou falando…

Soube da morte de Amy Winehouse de uma maneira inesperada. Eu estava em Curitiba, na hora do almoço de sábado, descansando um pouco depois de uma manhã bastante intensa – quando conseguimos levar mais de 5 mil pessoas para caminhar conosco naquele desdobramento do projeto “Medida Certa”, que fizemos no “Fantástico”. Fazia hora para pegar o avião de volta ao Rio, quando uma colega da produção me ligou pedindo ideias para fazer alguma matéria sobre Amy Winehouse. Só isso. Minha primeira pergunta – quase que por reflexo – foi logo: “Ela morreu”?

Veja bem: em se tratando de uma artista popular como ela, eu poderia esperar qualquer tipo de notícia. Ela poderia ter anunciado que viria ao Rock in Rio, por exemplo. Ou quem sabe teria dado outro vexame federal numa apresentação numa pequena ex-república soviética. Dada a expectativa em torno de um novo disco seu, quem sabe algum material inédito tivesse vazado na internet… Ou quem sabe – como eu sou sempre otimista – ela tinha convocado uma grande entrevista coletiva para comunicar ao mundo que estava “limpa” – livre das bebidas e das drogas! Tudo isso era possível – e mereceria, talvez, uma menção no programa que apresento. Mas minha reação imediata foi supor que ela havia morrido. E – nem precisaria acrescentar – de uma complicação relacionada às bebidas e às drogas. Essa, muito provavelmente foi a sua reação também, quando alguém te perguntou (ou mandou uma mensagem de texto, ou te “tuitou”): “Você viu a Amy Winehouse?”.

É como se as pessoas – todos, inclusive eu e você – estivéssemos esperando isso dela. Sua morte “trágica” (aposto que esse adjetivo está sendo mais usado para descrever o que aconteceu com Amy do que “inesperada”) fosse apenas uma questão de tempo – um mero ponto final de um processo inevitável que ela já havia anunciando em episódios cada vez mais repetitivos, alardeados como crônicas bizarras pela imprensa. Sendo até um pouco atrevido, não duvido que houvesse até que torcesse secretamente para que isso acontecesse – pelos motivos mais confusos, desde a necessidade de preservar sua obra intacta (antes que ela começasse a oferecer discos medíocres em uma suposta carreira decadente), até pela mórbida obsessão de poder ler um obituário brilhante sobre uma artista que deixa o mundo no auge da sua carreira.

Bem, para aqueles que imaginavam (veladamente ou não), que sua morte traria um inevitável circo de mídia – bravo! Nas últimas 48 horas você tem um bom punhado de evidências de que foi isso mesmo que aconteceu (inclusive no próprio “Fantástico”). E foi vendo justamente esse “espetáculo” que eu comecei a me perguntar qual era o sentido de tudo aquilo. Por que a reação à morte de Amy foi tão histérica?

Uma hora depois de que soube do acontecido, eu já estava num frenesi de mensagens de texto, voz, ligações – e até whatsapp! Nacos de informação (a maioria deles distorcidos ou simplesmente “chutados”) ricocheteavam no meu celular com a velocidade quântica. E se alguém achava (como eu) que aquilo seria apenas uma reação inicial… O mesmo frege continuou por todo o fim de semana – e refletiu, inevitavelmente também, no interesse das pessoas em ver o “Fantástico” de ontem à noite. O que estava acontecendo?

Bem, a explicação mais fácil é uma que já foi discutida de várias maneiras aqui mesmo neste espaço – a de que as pessoas, de tempos em tempos, precisam de uma catarse coletiva. Nós gostamos de nos sentir “juntos” de todo mundo, dividindo um mesmo sentimento, seja ele o luto (Michael Jackson), a solidariedade (tsunamis, deslizamentos, enchentes), euforia (Copa do Mundo), ou mesmo uma falsa indignação (lembra da história de Ronaldo “Fenômeno” e um travesti?). Na morte súbita – porém, insisto, não inesperada – de Amy, tínhamos mais um conjunto de fatores perfeitos para que voltássemos a viver essa experiência. Ou “melhor”, dessa vez, foi possível compartilhar não apenas o luto, como também a falsa indignação (“aquela transgressora, mergulhada em álcool e drogas – viu o que aconteceu?”). Uma, digamos, “tempestade perfeita”.

Contudo, eu percebia que o sentimento que estava se espalhando não era exatamente genuíno. Diferente, por exemplo, da catarse provocada pela morte de Michael Jackson – um “evento” aliás, de proporções inigualáveis no mundo do pop -, o que as pessoas pareciam querer dividir não era um sentimento, mas apenas 140 caracteres (se tanto) de alarde duvidoso… O “barulho” que a morte de Amy Winehouse provocou, infelizmente, tinha muito pouco a ver com a sua arte – e seu inegável talento –, e quase nada a ver com uma ligação genuína que as pessoas tinham por ela. Não estou exatamente duvidando daqueles que realmente sofreram com a perda – que são, calculo, uma pequena fração dos que se manifestaram nesses dois últimos dias. Mas não posso deixar de questionar como sua morte teria repercutido se não vivêssemos uma era tão conectada. O que seria muito bom se essas conexões não fossem vazias…

Em muitas manchetes, mensagens, “twitts”, comentários, o que se via era um eco surdo de vozes que misturavam desinformações, clichês, pieguice, elogios – e até mesmo a tentativa de ser engraçadinho (uma fraqueza da qual eu mesmo fui vítima quando, no sábado, enquanto comentava sobre Amy na Globo News, sugeri que a causa de sua morte só seria uma surpresa se o laudo constatasse uma overdose de chá de camomila…). Mas onde estava o verdadeiro reconhecimento de uma das artistas mais poderosas e enlouquecidas do nosso tempo?

Como escrevi logo no início, a carreira de Amy foi relativamente curta – ainda mais se comparada a outros ídolos da música que partiram em circunstâncias parecidas e são venerados (e velados) até hoje. Mas a reação à notícia de sua morte foi tão grande que eu arriscaria até a dizer que foi desproporcional com relação ao seu legado – a não ser pelo fato de que… ela merecia tudo isso. Parece confuso? Explico.

Como qualquer pessoa que gosta de música como eu já percebeu, minha cutucada sobre a brevidade da carreira de Amy não passa de uma provocação. Quando um artista é revolucionário, não importa se ele ou ela deixou um, dois, três, vinte discos – ou vinte livros, trinta peças, quarenta filmes, cem quadros (pense em Baudelaire, James Dean, Mamonas Assassinas, Sid Vicious, Hélio Oiticica, Yves Klein, Noel Rosa). O que devemos sempre lamentar é o fato de que ele ou ela nos deixou com a promessa de que muitos outros trabalhos interessantes poderiam ser produzidos.

Amy deveria sim ter recebido todas essas homenagens que recebeu – e as que ainda receberá! Centenas de cantoras, músicos, artistas e “performers” vão beber por gerações na sua fonte – e com certeza sonham em um dia poder criar (ou mesmo superar) o sacode que ela deu no mundo do pop. Mas será que todo mundo que soltou um comentário tolo sobre sua morte reconhece esse talento artístico – esse legado? Creio que não… mas espero quem sim!

Justamente pela enorme poeira que se levantou – e que ainda está baixando –, só vamos entender daqui a algum tempo o registro que Amy Winehouse e sua música vai deixar na nossa memória. Eu, por aqui, torço sempre para que a música vença, e para que todo esse “ruído” em torno de sua vida, sua decadência, seu instinto autodestrutivo, seu “mau exemplo” – e até mesmo a ridícula “glamurização” disso tudo –, não vá além do oportunismo imediato de quem quer chamar atenção por alguns segundos (e pegar carona no brilho dos outros…).

Fico com suas músicas, com sua triste aparição nos palcos brasileiros, com as entranhas expostas nas letras de suas canções, com a possibilidade de salvação pela arte que todo seu trabalho sugere. Os “gritinhos histéricos” daqui a pouco vão embora e vamos ouvir Amy cada vez com mais atenção – e reverência. É até bem provável que vejamos, ainda este ano, um álbum seu cheio de material inédito – e, quem sabe, surpreendente. Mas mesmo que essas faixas nunca apareçam (o que é quase impossível quando a gente pensa nas forças de marketing que movem tudo hoje em dia – preciso novamente citar Michael Jackson?), ou mesmo que elas venham e estejam aquém de tudo que ela já nos ofereceu, a lembrança que vai ficar é de uma artista maior.

E que, ainda que de uma maneira involuntária, viveu seus dias finais exatamente como o “último desejo” que cantava no refrão de seu maior sucesso: “not going back to rehab”…

O refrão nosso de cada dia

“More more more”, Carmel – para celebrar uma cantora como Amy Winehouse, vou convocar um outra voz poderosa – que por razões que o próprio pop reconhece, nunca teve o reconhecimento que merecia. Carmel é uma inglesa que fez algum sucesso em meados dos anos 80 (sua capa na extinta revista influente “The Face” é uma das imagens icônicas daquela década) – mas um sucesso moderado. Vivo torcendo para que alguém a redescubra – quem sabe este não é o momento? O repertório de Carmel não ficaria muito fora de tom na interpretação da própria Amy – e por isso fiz essa escolha. Especialmente da música (entre tantas ótimas que Carmel gravou), que é bem para cima, para celebrar uma artista que nos deixou, mas de quem sempre a gente vai querer “mais mais mais”. Viva Amy! (e viva Carmel!)

por Zeca Camargo

CARTA ABERTA - Volks Clube do Ceará

2011-07-24T10:00:00.003-03:00

Antigomobilistas.

Apresentamos aos senhores o desapontamento do Volks Clube do Ceará para o ”esquecimento” protagonizado em relação a nossa participação na importante carreata em comemoração dos 30 anos de existência do Museu do Automóvel do Ceará. Cabe salientar que tanto nossa atual Diretoria, como nossos associados sempre tiveram o maior apreço por aquela importante associação e todos os seus componentes, que sempre pautaram pela seriedade na sua condução. Procuramos sempre prestigiar e participar enquanto estava ao nosso alcance de todos os eventos promovidos ou não por sua conceituada Diretoria, fosse ela a anterior ou a atual gestão, com a presença de nossos humildes Fuscas.

E agora inexplicavelmente, somos surpreendidos e ignorados pelo Museu do Automóvel, em uma iniciativa que pelo cunho filantrópico, com certeza teria uma ampla adesão de muitos associados do Volks Clube do Ceará, o que nos deixou desapontados.

Desapontados e tristes sim, porque o Volks Clube do Ceará tornou-se em menos de um ano, no primeiro Clube do Nordeste, representante de uma marca mundial a conquistar o credenciamento do DENATRAN, como apto para concessão de Placa Preta e reconhecido pela Volkswagen do Brasil como seu sério representante pelo árduo trabalho de divulgação e preservação do modelo consagrado que é o Fusca.

E não é exagero afirmar que até mesmo a imprensa local e de outros centros, prefeituras, clubes co-irmãos daqui e de outros estados reconheceram nosso esforço em elevar e consolidar ainda mais a comunidade de antigomobilistas da cidade, oportunidade em que nos parabenizaram a cada dia pelo empenho de nossa equipe de associados.

É oportuno lembrar que nossa associação, fundada apenas no dia 08/04/2010, é uma entidade de cunho estadual sem fins lucrativos, e que já conta inclusive com sócios residentes em outros municípios de nosso Estado. Mas alguns poucos ainda teimam em ignorá-lo ou fazer de conta que ignora os propósitos atestados – ou não se interessam em dar crédito a eles e ainda ensaiam a desagregação em nosso ambiente saudável:

”O VOLKS CLUBE DO CEARÁ não tem e nunca terá a petulância de se julgar melhor ou maior que os demais representantes locais do antigomobilismo, e nem pretende se espelhar em corporações ou situações existentes. Todavia, não se furtará a assimilar bons exemplos de gestão, exercendo aprendizado consciente e saudável com o reconhecimento de erros cometidos por outrem no campo que ora se insere. Também não se furtará em exercer sua humildade, reconhecendo os acertos até o momento existentes, nos quais se louvará, também.”

De qualquer a Diretoria acata a decisão de forma como foi conduzida. E a vida segue.

“Não somos melhores, e nem piores do que ninguém, somos apenas diferentes.”

Eduardo Oliveira

Presidente

Fred Guilhon

Vice Presidente

Izabel Romcy

Diretora Social

Cláudio Frossrd
Diretor Técnico

Mansuêto Magalhães
Diretor Financeiro

Tragedia da porra - Mulher morre engasgada com sêmen do amante no motel

2011-06-29T11:28:00.000-03:00

Na capital do Rio Grande do Norte, Natal, uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher. Ela teria se engasgada com o esperma do amante, na reta final da relação durante a prática oral. O caso aconteceu na tarde do último domingo (27). A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.

O amante da mulher, que tinha 28 anos e seis de casada, disse que, ao perceber que ela teria sido engasgada ligou para os funcionários do motel, e em seguida para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela e liguei para o marido dela e contei tudo. Gritei no telefone: corre, vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen”, disse o amante a nossa reportagem.

O marido, e agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, uma nova ligação, desta vez dos funcionários do Motel, confirmando a tragédia, fez o esposo acreditar.

A Polícia Civil abriu inquérito para apurar o caso. O Delegado responsável pelas investigações disse que só vai falar após concluir o inquérito.

Fonte: http://www.g17.com.br

CURIOSIDADES CIENTÍFICAS

2011-06-23T09:34:00.000-03:00

Se você ficar gritando por oito anos, sete meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante seis anos e nove meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de dez metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura trinta minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver nove dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média cento e cinquenta calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectad a ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ...')

A pulga pode pular até trezentas e cinquenta vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de vinte e sete mil papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até cinquenta vezes em um dia.

(Ainda prefiro o porco... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber... Quando uma borboleta pousa na gente, está experimentando o gosto? Vou tomar mais cuidado com esses insetos!)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hummmmmmmm... e provavelmente a língua das mulheres é mais forte que a dos homens...rs)

Pessoas destras vivem em média nove anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar a mão direita, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(Sei...E aquele porco safado???)

Ela mora num Boening

2011-06-21T14:42:00.001-03:00

Isso já tem mais de 10 anos, mas que a idéia foi ótima, foi! Joanne Ussery, uma cabeleireira, estava procurando uma casa móvel para instalar num terreno de sua propriedade à beira de um lago em Benoit, Mississippi, EUA, quando um irmão, controlador de vôo, deu-lhe uma idéia um pouco ortodoxa, mas super criativa: morar num avião.

Joanne então comprou um Boeing 727 usado por US$ 2.000.

Para movê-lo, pagou US$ 4.000.

Para renová-lo e decorá-lo, pagou US$ 24.000 (tem um monte de janelas de madeira e algumas especialidades).

Mas nada mal para um investimento total de US$ 30.000...

As escadas abertas com uma porta de garagem e uma das casas de banho ainda estão intactas.

Há ainda uma jacuzzi pessoal no cockpit.

A casa do Boeing é caracterizada como parte de uma coleção de conversões criativas. Depois de pronto:

ENTENDA A CRISE MUNDIAL

2011-01-13T16:22:00.002-03:00

COMO ACABAR COM UMA MULHER NERVOSA

2011-01-11T15:28:00.002-03:00

TPM de Macho

2011-01-10T15:22:00.002-03:00

Síndrome da Desordem aos 50

2011-01-07T11:00:00.002-03:00

A todos que já passaram dos 50, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!

Para quem já passou dos 50 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.

Explico melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.

2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, e por isso decido jogá-las fora (as propagandas), mas vejo que o cesto de lixo está cheio.

4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.

5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.

6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.

7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.

8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes.

9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los, já!

10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso

11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...

12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.

13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.

15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.

17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio.

18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto da correspondência...

Desafiando o tempo

2010-08-16T10:27:00.002-03:00

Garantindo o lanche

2010-08-14T06:17:00.000-03:00

Boa ideia

2010-08-14T06:14:00.001-03:00

O maior encontro de Fuscas do Norte e Nordeste

2010-08-06T15:26:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar

O Planeta Fusca realizará seu 2º encontro de Fuscas e derivados com uma novidade.

Além da presença dos carros do Museu do Automóvel do Ceará, abrimos uma ala especialmente para veículos multi marcas antigos.

O evento será realizado no Kartódromo Internacional Júlio Ventura no Eusébio, região metropolitana de Fortaleza no dia 09 de Outubro de 2010 (Sábado), começando as 15 horas e terminando após a meia noite.

Para quem não conhece, o Kartódromo Internacional Júlio Ventura é um dos ou o maior e mais bem estruturado do Brasil. Pista e gramados impecáveis com vários banheiros espalhados por toda área com iluminação noturna magnifica e amplo estacionamento fechado para visitantes. Já o clima é outro atrativo, bastante ventilado e chegando a fazer frio a noite.

Contaremos com estrutura de restaurante, bares, lanchonete, DJ tocando durante todo o evento, mercado de pulgas, peças e acessórios raros, vários antiquários, venda de miniaturas, chaveiros, camisetas e souvenirs em geral, brindes, bingos, lindas gatas no lava jato (só para Fuscas), troféus para os melhores carros em sua categoria e muitas outras surpresas.

A inscrição é R$ 30,00 (Trinta Reais) por carro com direito a 1 adesivo, 1 camisa, 1 ficha p/ colocar no carro, concorrer aos bingos e outros brindes.

A visitação é grátis.

Lembramos que as vagas são LIMITADAS!

Mais informações:

Fones: (85) 8790.2677 ou 9945.0194
E-Mail: fredguilhon@hotmail.com

O endereço do Planeta Fusca é:

www.planeta-fusca.blogspot.com

Voyage Furtado

2010-06-09T10:37:00.002-03:00

Amigos leitores. Foi Furtado o Voyage do filho do meu amigo Antigomobilista Paulo Fiuza, Ramon Fiuza, ontem (08 de Junho de 2010).

O carro havia sido estacionado às 09:15h na Rua Francisco Holanda, em frente ao nº 843, bairro Dionísio Torres, próximo à Assembleia Legislativa do Estado do Ceará em Fortaleza.

Ao regressar para o local por volta das 13:30h, seu filho constatou que o carro havia sido furtado.

Dados do veículo:

Voyage, ano 1989, azul escuro, álcool, placas HUG-6535 Fortaleza - Ceará.

Caso tenham alguma notícia podem entrar em contato com os telefones:
(85) 9608-3141 (Paulo Fiuza)
(85) 9924-1582 / 3253-2316 (Ramon Fiuza)
(85) 9945-0194 (Fred Guilhon)
E-Mail: fredguilhon@hotmail.com

Por favor, divulguem!!!

Algumas coisas que você não sabia

2010-05-28T19:46:00.003-03:00

01 - Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

02 - O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

03 - Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o “M” estará sempre virado para o seu lado.

04 - Ratos não vomitam.

05 - Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

06 - Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

07 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

08 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

09 - Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

10 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

11 - Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

12 - Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

13 - Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”

14 - Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.

15 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

16 - O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.

17 - O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

18 - Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”

19 - As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

20 - Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

21 - 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2016.

22 - As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

23 - Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

24 - Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

25 - Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

26 - Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

27 - Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.

28 - Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

29 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

30 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.

31 - Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

32 - O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

33 - Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

34 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

35 - A população mundial deve dobrar em 2050.

36 - 10.000 produtos químicos são criados por dia.

37 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

38 - 98% dos japoneses são cremados.

39 - Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

40 - Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

41 - As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

42 - O crânio tem 29 ossos..

43 - Uma pessoa morre de câncer por hora.

44 - Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

45 - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

46 - Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

47 - Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

48 - Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

49 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

50 - O Incrível Hulk era originalmente cinza.

51 - A palavra “VIP” significa “Very Important Person”

52 - Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.

Fonte: www.baratonta.com

CRACK NEM PENSAR

2010-05-21T11:52:00.000-03:00

Melô do Congresso

2010-05-20T12:55:00.001-03:00

Academia Cearense de Letras

2010-05-18T03:26:00.006-03:00

Salão de entrada
Fachada lateral
Estátua de Rachel de Queiroz na Praça dos Leões
Vista pela Praça dos Leões
Vista noturna
Com 116 anos de atividade, a Academia Cearense de Letras é a mais antiga do gênero no Brasil. A entidade abriga hoje outras 14 instituições dedicadas à Literatura.

Você vem andando ali no ruge-ruge do centro da cidade de Fortaleza, gente vendendo de tudo, barulho ensurdecedor, poluição de cores, caos no trânsito, sujeira e, no miolo desse mundo tão peculiar quanto antigo, eis que surge a casa da Rua do Rosário, número 1, construída no século XVIII, formando quadrilátero para as ruas Sena Madureira, Guilherme Rocha e praça General Tibúrcio, e, há 21 anos, abrigo da Academia Cearense de Letras (ACL).

Dar uns poucos passos e se permitir estar no Palácio da Luz, é como chegar a um universo paralelo, literalmente, oposto à realidade externa. Lá dentro tudo é silêncio, sobriedade, elegância e solenidade. O Diário do Nordeste adentrou as portas da primeira academia de letras do Brasil e esquadrinhou muitos dos segredos guardados entre suas muralhas "de 384 palmos de extensão", hoje quase imperceptíveis ante os prédios quase modernos que descaracterizaram os arredores do patrimônio tombado pelo Estado em 1983.

E o mundo que habita ali é mesmo vasto. Aos primeiros passos no amplo salão de tábua corrida de maçaranduba, madeira amarga que cupim não rói, as paredes em arco dão indícios de histórias vibrantes, registros curados pela ação do tempo, e sabedoria legada pelas mentes brilhantes que perpetuam vida ali até hoje.

Na antiga casa de eira, beira e tribeira, afora alguns traços reminiscentes, como as passagens arqueadas e a gradaria de ferro que dá acesso à rua debaixo, já quase não é mais possível identificá-la a um movimento arquitetônico específico. Mas é lá, no meio das paredes que aparentam refletir apenas memórias, que é possível encontrar a energia vibrante de Regina Pamplona Fiúza, diretora administrativa da ACL há 17 anos, e uma das principais responsáveis pela elegância do lugar.

Além de testemunha ocular da história, a gestora é bisneta do padeiro-mor da Padaria Espiritual, e um dos fundadores da Academia Cearense de Letras, José Carlos da Costa Ribeiro Junior, prima de Eduardo Campos e sobrinha de Artur Eduardo Benevides, ambos ex-presidentes da ACL. E a história se perpetua. "Quando Artur Eduardo Benevides assumiu a presidência, decidiu abrir a ACL para outras entidades culturais. Ele dizia que era para trazer luz à Academia. Hoje abrigamos 14 organizações que vieram engrandecer e dinamizar esse lugar", ressalta Regina Pamplona.

E fez-se a Luz. Hoje, mensalmente, a nata da intelectualidade cearense se encontra no prédio que fora Palácio do Governo. Entre os convidados ilustres, estão: Academia Cearense da Língua Portuguesa; Academia Feminina de Letras; Academia Fortalezense de Letras; Academia Cearense de Retórica; Academia Ipuense de Letras; Academia de Letras dos Municípios do Estado do Ceará (ALMECE); Academia Metropolitana de Letras de Fortaleza; Associação Brasileira de Bibliófilos; Associação Cearense de Geografia e História; Associação de Jornalistas (AJEB); Sociedade Amigas do Livro; a Associação Brasileira dos Trovadores, além de entidades informais, como Terça Feira em Prosa e Verso; Idade Dourada; e Instituto do Ceará.

Abrigo da cultura

Para o escritor Francisco Lima de Freitas, que além de presidir a ALMECE há 14 anos, é membro de outras quatro academias, o Palácio da Luz é, hoje, o reduto da cultura cearense. "É preponderante o abrigo da ACL para atrair quem gosta de arte e cultura. Aquele lugar é palco de festas memoráveis, noites inesquecíveis, realizadas com todo rigor. Para ter ideia, nossas reuniões contam com soprano, tenor, pianista, além de oradores dotados de extraordinária eloquência", destaca.

E tudo com a pompa e a circunstância que a liturgia do tema exige. Pelas salas e corredores que exibem, além do belíssimo afresco de Raimundo Cela, fotografias de Rachel de Queiroz, Moreira Campos, Natércia Campos, galeria com integrantes da Padaria Espiritual e acervo de pinturas de ex-presidentes, hoje, circulam nossos atuais "artistas das palavras".

A presidente da AJEB, Maria Luiza Bonfim, acredita que o caminho para o fortalecimento da cultura é a valorização de livros e escritores. "Não fosse o espaço que temos aqui na Academia para nos encontrarmos, seria muito mais difícil. Aqui realizamos conferências, palestras, desenvolvemos informativos, antologias, enfim. Para estar conosco só tem que gostar de literatura, não precisa nem escrever", assegura Luiza.

Novos imortais

Por enquanto o período ainda é para guardar o luto. Mas, próximo dia 10 de junho, a Academia Cearense de Letras declarará aberta vaga para duas candidaturas à imortalidade, devido a partida, no mês de abril, dos escritores Vinícius Barros Leal e Abelardo Montenegro. "Qualquer um pode se candidatar, mas a comissão é rigorosa. A partir da publicação oficial, temos que esperar dois meses de avaliações", explica Regina Pamplona.

E, no Salão Nobre, 10 expositores de vidro exibem a obra de 40 acadêmicos, selecionados do acervo de mais de 50 mil títulos que se espraiam por estantes coloniais. Lá no final da casa grande, onde outrora fora porta de entrada, dona Madalena Monteiro, bibliotecária dedicada à literatura cearense há mais de 30 anos, e conhecida pela boa memória, ajuda a recontar a história.

"Temos a biblioteca Justiniano de Serpa; a coleção João Carlos Neto, de autores cearenses e livros sobre o Ceará; o Memorial da Academia Cearense de Letras, que inclui obras do acervo de acadêmicos falecidos; coleção Fran Martins, de livros raros; coleção Martins Filho; coleção Moreira Campos; biblioteca Olga Barroso, da Sociedade Amigas do Livro, e que inclui, também acervo do ex-governador do Ceará, Parsifal Barroso, e outros", disserta Madalena.

Mas as atividades não param por aí. Próximo dia 24 de maio, às 19h, na sede da Academia Cearense de Letras, o atual presidente da casa, Pedro Henrique Saraiva Leão, entregará a primeira medalha Cláudio Martins, que, se vivo fosse, teria completado 100 anos dia 10 de maio de 2010, ao atual senador Tasso Jereissati.

"Essa será uma homenagem justa, já que todos nós, tanto a Academia Cearense de Letras, quanto as 14 organizações que aqui se reúnem, desfrutamos desse prédio doado em uma das gestões do então governador Tasso Jereissati. Será uma solenidade inesquecível", assegura o médico.

E dona Rachel permanece lá, representada na estátua esculpida pelo artista plástico, Murilo de Sá Toledo, sentada na praça dos Leões, admirando aquela movimentação toda em volta da casa onde tantas vezes lamentou não fazer parte. "Todos os meus colegas da Academia Brasileira de Letras fazem parte das de seus Estados. Esse é um dos momentos felizes de minha vida", disse à Regina Pamplona Fiúza, no dia de sua posse, realizada em 1994, no centenário da ACL.
Fonte: Jornal Diário do Nordeste / Natercia Rocha

Lula e seus ministros - Muito bom

2010-05-06T18:29:00.003-03:00

Um dia de merda

2010-04-25T08:41:00.005-03:00

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luís Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente e transcrevo abaixo.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.' Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem, entre os dois aeroportos, levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto' ,pensei. 'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.

As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...

* Luís Fernando Veríssimo* (verídico).

O BALÃO

2010-04-23T18:10:00.007-03:00

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o "serviço". Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida, cara! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa mesmo... aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?

O que você comeu, criatura?

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise.

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e.... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.... Os dois, completamente sujos de bosta, se olham e, estupefato, o médico berra:

- PUUUUUTA QUE O PARIU !!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Fortaleza das antigas - O primeiro automóvel de Fortaleza

2010-01-17T09:42:00.003-03:00

O primeiro automóvel chegou por aqui em 28 de março de 1909, vindo dos Estados Unidos pelo vapor inglês “Cearense”.

Era um automóvel da marca “Rambler” usado, comprado pela Empresa Auto Transporte, de propriedade do Dr. Meton de Alencar e de Julio Pinto, adquirido por 8:000$000. (Creio que o valor seja oito mil Réis).

Após o desembarque na alfândega, como ninguém soubesse dirigir, o veículo foi puxado por um jumento no trajeto entre o prédio da alfândega até o edifício do Cinema Júlio Pinto, localizado na Rua Major Facundo n° 64, acompanhado por uma verdadeira multidão de curiosos, que se formou ao redor do veiculo e do jumento.

Depois de muito pesquisar o motor, dois intrépidos cidadãos aprenderam a dirigir e quando saíam para a via pública, eram sempre alvos de curiosidade por parte da população.

Nessas viagens quase sempre o carro enguiçava, sendo preciso desmontá-lo em plena rua para consertá-lo. Como o motor estava localizado sob o veiculo, era necessário arrancar a carroceria todas as vezes que isso acontecia.

Certa vez perdeu-se a tampa do radiador na estrada de Messejana, e o proprietário anunciou no jornal que gratificaria a quem a encontrasse e devolvesse. Movimentou-se então uma multidão de populares em busca da peça, mas como ninguém sabia o que seria uma tampa de radiador, foram levados ao proprietário, todos os tipos de objetos de ferro que puderam ser encontrados naquela estrada, inclusive, até camburões de ferro.

Depois de um tempo, de tanto rodar, os pneus ficaram gastos e precisaram ser substituídos, mas onde encontrá-los? Improvisaram então umas rodas de madeira com aros de ferro, que faziam uma barulheira infernal nas pedras de calçamento.

Apesar dos percalços, esse carro conseguiu fazer diversas viagens a Messejana, e de certa feita, foi até Canindé, durante as festas religiosas. Seguiu de Fortaleza até Itaúna dentro de um vagão da E.F. de Baturité, e daí em diante rodando por uma estrada improvisada, levou um dia inteiro até chegar a Canindé.

Em certa ocasião ao trafegar na Avenida do Imperador, ao desviar-se de um pedestre, o carro foi de encontro a um muro, derrubando-o. Esse foi o primeiro acidente de trânsito da história da cidade.

Extraído do livro “Coisas que o Tempo Levou” de Raimundo de Menezes

Definições Gerais

2009-12-11T14:35:00.003-03:00

Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Diário dela x diário dele

2009-11-14T09:24:00.003-03:00

DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô puto… time de merda!

Novos uniformes da UNIBAN

2009-11-14T09:18:00.002-03:00

ORGASMO TRIFÁSICO

2009-11-06T17:35:00.004-03:00

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!