Para quem ainda não encontrou o Espírito de Natal este ano, quem sabe isto ajude...

Sugestão para seu presente de Natal

Dicas de Sexo

Para as Mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem.

- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

- Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente apagada.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

- Homem tem que ser vestir bem e ser bem apessoado. Voce não vai querer sair com um homem pior do que o das suas amigas.

- Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura

- Se quiser dá no primeiro encontro, dê! Esse negócio de pudor já acabou a muito tempo.

- Se você é do tipo "Santa na cama e Santa na rua" DESISTA! Homem não gosta disso.

- Se Você é "Puta na cama e Puta na rua", na boa, você só serve pra "comida" mesmo.

- Se você é " Santa na rua e Puta na cama" Preste atenção: VOCÊ É A MULHER!!!!

- Se você sair com um cara hoje e se ele levar muito tempo pra te ligar, tenha certeza, não era homem, era um moleque. Saia dessa!

- Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em você, CRUZ CREDO! Você precisa encontrar um homem de verdade.

- Homem pra se levar a sério tem que tratar bem a família, repare como ele trata os pais e os irmãos.

- Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser ele te retornará.

- Homem brabo só serve pra construção civil, pedreiro etc...Homem tem que saber tratar bem uma mulher.

- Homem que rebola demais é viado encubado! Rebolar foi feito para as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve.

- O amor não está na carteira do homem e sim no caráter que ele demonstrar ter.

Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.... Como por exemplo: requeijão, iogurte, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

- Ser metrosexual tá na moda e não são só vocês que gostam da mulher depilada, nós também gostamos. Se não depilar, dê ao menos uma aparadinha, ninguém gosta de engolir pelos no sexo oral.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça e nem ficar olhando que horas são.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Se sair com uma mulher hoje, Ligue ou no mínimo mande um torpedo no dia seguinte. Homem de verdade é como antigamente,acorde!

- Se a mulher ( que não seja puta, é claro!) pedir pra vc comer a bundinha dela, PARABÉNS! Vc é o cara.

- Se Você quer conquistar uma mulher, é simples: Seja um homem presente na vida dela.

- Sempre faça sexo oral nas mulheres, isso é o mínimo que um homem bom de cama tem que fazer!

- Homem que é homem não fica pegando vagabunda, seu pinto foi encontrado no lixo?

- Mulher pra casar é mulher que trata bem a família, preste atenção no tratamento dela com os pais e irmãos.

- Se a mulher ter a iniciativa e quiser lhe ver, vá! Você poderá não ter essa chance de novo. Vai perder pra outro. Por que elas pulam fora mesmo!

- Mulher que é mulher gosta de homens como antigamente, então meça suas atitudes e palavras de baixo calão.

- Se você encontrar uma "santa na rua e puta na cama", SEGURE ESSA, ESSA É BOA TODAAAA TAMBÉM!

- Homem que é homem PAGA A CONTA SIM, acorde! Mulher só dividirá algumas contas com você, quando já tiver um bom tempo com você.

- Prefira as caseiras que saem pouco, elas são as raridades do mercado!

- Não adianta, ela não vai continuar com você se tiver que pegar Busão pra sair. Pague no mínimo o táxi se você não tiver carro.

- Mulher tem que se vestir bem e ser bem apessoada. Você não vai querer sair com uma mulher pior do que a dos seus amigos.

- Queira sempre mulher independente! As outras ainda estão aprendendo o que é a vida. E você não vai ter paciência pra ensinar.Perda de tempo sem necessidade.

- Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e ela falar?

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Natal Sexy

Fila no banco

Rato ninja

GLOBO NOTÍCIAS - ÓLEO VAZA NA BACIA

Sr. Fernando Responde - 01

MIOPIA É UMA MERDA

Café com Leite

Tsunami! Aterrorizante!‏

Realmente impressionante!!!! e ao vivo é aterrorizante assistir morte e destruição.

Isto é a realidade da Natureza.

Tango e Futebol

CONSELHO

SUA MULHER ENGORDOU?

ESTÁ FEIA?

VELHA?

SEM GRAÇA?

Incentive-a a caminhar- 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

Em uma semana ela já estará a 70 km de distância...

Praia de Iracema. Depoimentos e lembranças

Relaxando na praia

Este é um vídeo único de uma turista, que se sentou na praia para admirar os elefantes marinhos e os pinguins na Baia Dourada da Geórgia do Sul.

Inesperadamente, um dos elefantes marinhos é aparentemente atraído por ela e pouco a pouco vai se aproximando.

É uma cena fora do comum e muito interessante. O elefante marinho é grande, entretanto ela não se amedrontou, mostrou absoluta naturalidade e divertimento enquanto outra pessoa gravou em vídeo esta maravilhosa experiência.

Assista o vídeo. Vale apena!

Mine Aeroporto

Construído dentro do Aeroporto Internacional de Hamburgo na Alemanha, levou sete anos para ficar pronto e já é considerada a maior réplica do mundo com mais de mil miniaturas de veículos, possui 300 réplicas de aviões, 15 mil bonecos, mais de 300 prédios em miniatura, cerca de 40 Mil mini lâmpadas iluminam a réplica.

Ao todo foram gastos US$ 5 Milhões.

Tem até uma estação de trens, é claro em miniatura, com painéis eletrônicos informando as chegadas e partidas dos voos.

Todas as miniaturas são controladas por um sistema computadorizado extremamente preciso.

Assista ao vídeo:

Piadinha

Entrevista de Emprego

- Seu nome?

- Luiz .

- Escolaridade?

- Terceiro grau Icompleto!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano. (rsrss)

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Piada enviada por Roberto Costa

Sr. Fernando e as feministas

Conselhos do Sr. Fernando aos jovens

Relacionamentos com o Sr. Fernando

Jeane Do Brega - É Tão Fácil Chorar

Longe de mim, querer estragar o dia de vocês, mas….

Um belo clip merece ser analisando com carinho, vamos aos principais detalhes:

0:02 – Coçadinha marota

0:05 – Mão boba marota

0:15 – Como xingar uma pessoa exibida com estilo

0:20 – Como fazer para que as pessoas parem de prestar atenção em você

0:31 – Virada de rosto da amiga invejosa

0:33 – Jeane com a camisa da amiga invejosa

0:45 – “Qual alimento que sustenta por de trás do paladar?” – Ainda estou procurando entender

0:50 – “O peixe tem espinha mas não quero me espinhar” – Isso tem relação com o alimento que sustenta atrás do paladar?

1:51 – “O Janiel não vai mais me covencer” – Covencer?

2:08 – “Até meus pais já SENTIL falta de mim…” Sentil, sentil meus amigos, sentil!

E a banha dela ela não perde, né?

Campanha Anti-álcool - Publicidade em 1919

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo:

Dizia a placa: "LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"

Fala sério!!! Olhando BEM para ELAS, responda:


CÊ ACHA QUE ALGUÉM PAROU DE BEBER???

Meu DEUS, por que será que não um consigo emprego ???

Fotos enviadas por Antonio Gomes melo

Deus no Céu e Sarney no Maranhão

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;


- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;


- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;


- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;


- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;


- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);


- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.


Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...


Seria cômico se não fosse tão triste....
Infelizmente, o texto é verdadeiro...

3º Encontro Anual do Planeta Fusca

Apresentamos aos antigomobilistas e admiradores de Fuscas, seus derivados e automóveis antigos o 3º Encontro Anual do Planeta Fusca.

Escolhemos esse ano o bucólico Parque Del Sol da Porto Freire Empreendimentos para acolher o evento que a cada ano vem crescendo em numero de veículos participantes, inclusive com antigomobilistas dos estados circunvizinhos, tornando o Planeta Fusca o único a reunir colecionadores de Fuscas do Norte e Nordeste.

Contamos ainda com a presença dos automóveis clássicos do Museu do Automóvel do Ceará, Volks Clube do Ceará, Puma Clube do Brasil – Ce., Chevrolet Opala Clube –Ce. e Clube do Corcel de Fortaleza e carros de vários estados do Norte e Nordeste abrilhantando mais ainda o evento.

Haverá stand de vendas de camisetas, chaveiros, miniaturas, peças de antiquários, mercado de pulgas e distribuição de brindes aos participantes.

Ambiente altamente acolhedor com grande área verde e arborização abundante com mini zoológico, lago artificial, playground, quadras de esportes, mini parque de diversões, Bar, restaurante, lanchonete, e total segurança para você, sua família e seu Fusca ou antigo inclusive com segurança armada durante toda a noite/madrugada especialmente para os veículos que pernoitarem no evento.

O evento será nos dias 17 e 18 (Sábado e Domingo) de Setembro de 2011, iniciando as 9:00 hrs do Sábado com música ao vivo a partir das 12:00 hrs, almoço com opção de feijoada a partir de meio dia e meia. As 17:00 hrs mais musica ao vivo até o final do 1º dia que se encerrará as 19:00 hrs.

No Domingo a partir das 9:00 hrs re-iniciaremos com música mecânica (Flash Back) durante todo o dia e as 15:00 hrs haverá a premiação para os veículos que se destacarem em suas categorias.

As inscrições já estão abertas (R$20,00 por veículo com direito a camisa, adesivo) e poderão ser feitas neste Sábado (03/09/2011) no encontro do AUTOMOBILE a partir das 15:00 hrs com a Sra. Izabel Romcy.

Mais informações pelo telefone (85) 8790-2677. Ou diretamente comigo pelo fone (85) 9945-0194, E-Mail: fredguilhon@hotmail.com

www.planeta-fusca.blogspot.com  

Lembramos que as vagas são limitadas!!!

Pássaro a controle remoto.

Dança com os famosos???? Quero ver dançar assim!!!!

Garotas modernas do passado

10 Coisas que você não deve fazer ao ser flagrado na cama com outra

10 maneiras de dirigir drogado

FORTALEZA das antigas: Vídeo

INAUGURADA NOVA LOJA: Maridos e Esposas

LOJA DE MARIDOS:

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres sãoimpossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS:

Posteriormente, abriu-se uma loja do outro lado da rua.

A Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Mulher compreensível!

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?  
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?  
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca","Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?    
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?     
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?   
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
16- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?

Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

17- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

    
18 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?   
19- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?   
20- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... (o famoso estojo paraguaio). 
21- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)
22- Leu a Série Vaga Lume?
23- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
24- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
25- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?
26- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?      
27- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? 

E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... 

E os ioios da Coca-Cola? 

   

28- Respondia aos Questionários das colegas??? 

Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... 

De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

29 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)
30 - Usava biquínis "asa delta"?

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? 

MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!"

MOSTRE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM.