sábado, 14 de novembro de 2009

Diário dela x diário dele

DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô puto… time de merda!

Novos uniformes da UNIBAN

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!

A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA: é igual a nossa mãe, a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA: é igual a mulher de casa....A número 1

SKOL: é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER: é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA: é igual a amante... vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA: é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

ITAIPAVA: é igual a cunhada – vale a pena experimentar.

E

NOVA SCHIN: é igual a mulher feia....no desespero a gente encara.

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.

ANTES, PARA DESPEDIDA, DÊ UMA OLHADINHA NESSA FOTO.
sábado, 14 de novembro de 2009 às 9:24:00 AM | 2 comentários  
DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô puto… time de merda!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
sexta-feira, 6 de novembro de 2009 às 5:35:00 PM | 1 comentários  
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: , , ,
UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA: é igual a nossa mãe, a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA: é igual a mulher de casa....A número 1

SKOL: é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER: é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA: é igual a amante... vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA: é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

ITAIPAVA: é igual a cunhada – vale a pena experimentar.

E

NOVA SCHIN: é igual a mulher feia....no desespero a gente encara.

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.

ANTES, PARA DESPEDIDA, DÊ UMA OLHADINHA NESSA FOTO.
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,