sábado, 31 de março de 2007

Aerogel


Já ouviu falar de aerogel? E fumaça sólida? Não?
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Então, o aerogel é um material inventado em 1930, mas que apenas recentemente encontrou uma aplicação realmente útil na indústria aeroespacial.

O aerogel é um material feito 99,8% de ar e 1000 vezes menos denso que o vidro!

Ele ainda suporta o calor 39 vezes melhor que a fibra de vidro.

Isolante termoelétrico. Na verdade ele derrete, só que em mil e duzentos graus celcius.

Ele é um material tão extraordinário que detém nada menos que 15 recordes no Guiness Book.

O aerogel praticamente não pesa, e é por isso que é usado para capturar fragmentos de cometas no espaço.

Os fragmentos batem na estrutura do material e permanecem ali dentro sem se espatifar.

É igualmente incrível como o Aerogel, um produto feito quase totalmente com ar consegue suportar a compressão.

Veja só esta foto de um tijolo sobre um bloquinho de aerogel.

CD de 1 TB


O novo TeraDisc, como o nome já diz com 1TB de armazenamento, maior que a maioria dos HD'S comercializados atualmente.

Hoje pode se encontrar DVD'S com “dupla camada” este tem cerca de 100 camadas.

Os testes irão começar mais a fundo dentro de 12 a 18 meses, a nova tecnologia promete muito.

A previsão para entrar no mercado é somente em 2010, inicialmente as mídias vendias serão de 500gb (que já é um GRANDE espaço de armazenamento).

Charge do dia


Adeus academia - Zé Simão


Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago".

E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!".

Falta só falar que TV faz bem pra vista!!

Já Imaginou!

Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia?



Zé Simão

Morreu - Nasceu (31 de Março)


Nasce René Descartes (Renatus Cartesius), grande filósofo francês, em La Haye-França, em 1596.

Morre Isaac Newton, cientista britânico, em 1727.

Morre John Constable, pintor inglês, em 1837.

Nasce Octavio Paz, escritor e ensaísta mexicano, em 1914.

Morre Nilo Peçanha, ex-presidente brasileiro, em 1924.

Nasce Richard Chamberlain (George Richard Chamberlain), astro do cinema internacional, em Los Angeles-Califórnia-EUA, em 1934.

Nasce Ruth Escobar, atriz brasileira, em 1936.

Morre Allan Kardec (Hyppolyte Leon Denizard Rivail), o Grande Codificador da Doutrina Espírita, em Paris-França, em 1869.

Morre Jesse Owens (James Cleveland Owens), atleta norte-americano. em 1980.

Não existe casal feio. Existe sim, casal pobre.

Clique na imagem para ampliar

Britânico cria carro de mogno que chega a 160 km/h


Um britânico criou um carro feito inteiramente em madeira.

O Tryane II foi feito à mão em umprocesso similar ao usado para construir barcos.

O criador, Friend Wood, garante que o veículode mogno atinge 160 km/h.

O carro foi montado com dezenas de peças de mogno, colados com uma resinaespecial.

Wood também usou a mecânica do carro francês Citroen 2CV.

O Tryane pesa 408 kg e é capaz de fazer 34 km com um litro decombustível.

O designer levoumais de 2 mil horas para criar o Tryane.

Dica do Guilherme.

Eu acho interessante que alguém dedique seu tempo e dinheiro para fazer um carro de madeira.

No entanto, uma questão não em sai da cabeça: Pra quê?

Um carro de madeira é um carro biodegradável, logo ele vai deteriorar com o tempo.

Isso faz dele um carro ecológico? Mais ou menos. Ele é feito de madeira, então ele alimenta o mercado de extração de madeira - difícilmente o mogno do carro é de madeira de reflorestamento, uma vez que madeiras nobres como o mogno levam muito tempo para estarem em ponto de corte.

O carro de mogno também não pode ser feito em série. Isso faz dele algo único como uma escultura.

Se o valor dele ser único, o que adianta ele andar a 160 km? Podia ficar parado como uma escultura.

A arte e a beleza envolvidas no projeto são inegáveis. Mas...Se o carro de mogno, uma madeira duríssima, bater a 160km/h com um ou dois passageiros dentro, ele vai virar um patê de sangue, ossos e serragem.

Um carro é projetado tendo em vista um acidente.

Assim, cada componente do veículo é planejado para destruir-se absorvendo frações do impacto que iria direto para o piloto e passageiros.

Um carro de qualidade gera uma célula de sobrevivência.

Já o carro de mogno, gera uma farofa de células de alguns defuntos.

Dicionário da LIBRAS - Online


Para quem busca uma opção alternativa para o Dicionário de Libras em CD ROM, que já foi tema de uma postagem anterior, fica a sugestão de uma outra versão de um Dicionário da Língua Brasileira de Sinais para consulta online.

Para usar, basta estar conectado à internet e acessar o site.

VASCAINOS ATERRORIZANDO A GLOBO AO VIVO

sexta-feira, 30 de março de 2007

FUNDO DO BAÚ: Anúncio Johnson - 1965


FIM DE SEMANA NA PRAIA - Antonio Brás Constante


Eis que aí está você. Bermudão e chinelos. Um sol maravilhoso. Curtindo a brisa marinha. Veio com a esposa e os filhos para um fim de semana em família.

A casa você comprou no inverno, quando os preços eram menores.

O primeiro ritual ao chegar na praia é ir molhar os pés na beira do mar, não que dê sorte ou azar, é mais para a pessoa entrar no clima do lugar. Sentir-se como sendo batizado, para poder aproveitar as delícias de um feriado regido pelo sol, areia e um mar azul e límpido.

Após a cerimônia de “lava-pés”, você volta ao carro e descarrega todas as suas tralhas, abrindo a casa para arejá-la. A manhã já está na metade, o momento certo para colocar a churrasqueira para funcionar.

Neste momento você se sente um verdadeiro Rei. O pau de mexer o carvão é seu cetro real. O banquinho de madeira, seu trono. A carne crua e temperada a sua frente e a latinha de cerveja são suas riquezas e as moscas à sua volta os ladrões que atacam todos os reinos e devem ser repudiados com sua toalha de limpar as mãos.

Mas mesmo onde reina a paz mais intensa, acabam surgindo os piores dissabores e eles chegam buzinando e fazendo alarde. Você ainda não sabe quem são? Os seus parentes! Apareceram de surpresa para te fazer companhia na praia. Afinal para eles, praia sem parentes não é praia.

Costumam vir aos bandos, de forma predatória. Chegam, comem e bebem tudo que encontram e se mandam sem ajudar a pagar a conta. Os parentes são a maldição de qualquer homem casado. Ou que tenha algum irmão ou irmã casada.

Pode ocorrer também em famílias com muitos tios, ou seja, todos nós, seres humanos, estamos sujeitos a sermos vítimas dessa situação. Até o momento, nenhum dos parentes homens foi até onde você se encontra. Alguns abanaram de longe. Eles sentiram o cheiro do serviço e irão esperar até que a carne esteja quase assada, para então se aproximar e comer os aperitivos com farofa.

Neste meio-tempo irão se saciar com as cervejas que você estocou na geladeira. Alguns já se adonaram das redes e outros colocaram as mochilas no seu quarto, perguntando de forma descarada se podem usar a cama para descansar.

Você tenta conhecer todos que estão ali presentes, mas alguns são estranhos, pois são convidados dos seus parentes. Isto mesmo, uma mania de parente é convidar amigos deles para passar o fim-de-semana na sua casa de praia.

O almoço corre como o esperado, ou seja, você servindo a carne e todo resto comendo. A cerveja acaba e sua esposa lhe pede para ir comprar mais, você se nega e acontece a primeira briga do casal. Toda a parentada fica do lado de sua esposa. Afinal o insensível é você que não quer atender ao pedido dela.

Depois de muita discussão, finalmente vai buscar a cerveja (vários parentes vão junto, porém sem levar as carteiras de dinheiro). Note que eles não vão com você por serem bonzinhos, mas sim para impedir que compre alguma marca de cerveja vagabunda.

Chega a tarde, você pede para sua esposa lhe passar o bronzeador, mas ela lhe vira o rosto. Ainda está chateada com a história da cerveja. Principalmente depois da parentada ter enchido a cabeça dela. Agora percebe que está sozinho, sua esposa passou para o lado do inimigo.

Quando resolve ir a praia, descobre que o seu bronzeador foi totalmente utilizado, que pegaram seus calções de banho e sumiram com suas toalhas. Até seus óculos de sol desapareceram.

Acaba indo de bermudão mesmo, sem nenhum protetor no corpo e sentindo o brilho do sol machucar seus olhos. O tormento dura todo feriado. No último dia, ao final da tarde todos vão embora, deixando a casa toda suja e bagunçada para você ajeitar. Afinal a casa é sua e não eles.

Você fica parado na frente do mar, todo queimado de sol, endividado, cansado, chateado, de mal com a patroa e o que é pior nesta situação toda, sem ter como dar o troco neles.

O melhor a fazer é vender a casa de praia e usar o dinheiro para viajar para outro estado, bem longe e de avião.

Assim você finalmente terá férias de verdade e quem sabe até traga umas lembrancinhas, para que seus entes queridos morram de inveja.


Antonio Brás Constante

Investimento


Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações DA Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!!

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!

Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;

B.. Menos deprimido;

C.. Menos tenso;

D.. Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso...

'Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas...'

Charge do dia


Morreu - Nasceu (30 de Março)


Nasce Vincent Van Gogh (Vincent William van Gogh), gênio da pintura universal, em Groot-Zundert-Holanda, em 1853.

Nasce Warren Beatty (Henry Warren Beaty), astro do cinema internacional, na Virgínia-EUA, em 1937.

Nasce Rogério Cardoso, comediante de teatro, cinema e TV, em 1937.

Nasce Eric Clapton, guitarrista britânico, em 1945.

Nasce Vera Zimmermann (Vera Alice Santos Zimmermann), atriz brasileira, em Santos-SP, em 1964.

Morre Elizabeth, rainha-mãe da Inglaterra, em 2002.

quinta-feira, 29 de março de 2007

FUNDO DO BAÚ: Anúncio Bianco


A teoria do pau na mesa - Arnaldo Jabor

Clique na imagem para ampliar

Lula acha que a solução para a crise aérea é o pau na mesa.

Vocês conhecem a teoria administrativa do pau na mesa?

Quantas vezes o Lula já bateu com o pau na mesa? Umas cinco. Em 22 de dezembro, ele berrou: “Eu quero saber dos culpados, aqui, agora!”.

O problema é que não adianta. O que acontecerá se o Lula bater mais uma vez com o pau na mesa? A Aeronáutica vai se perfilar? Os ladrões que estão na Infraero vão devolver o dinheiro roubado? Os controladores de vôo que inventaram a tartaruga voadora vão para de sabotar?

O Waldir Pires vai acordar e pedir de novo a Deus que tudo dê certo? Os aparelhos quebrados vão se consertar sozinhos? A Aeronáutica vai bater no peito e berrar “somos culpados!”? A Infraero também?

Se Lula bater o pau na mesa, as nuvens vão se abrir sobre os aeroportos, como um milagre? Os raios não cairão mais em Congonhas? Os radares não falharão? Os cachorros não farão mais cocô nas pistas?

O senhor Lula construiu uma estrutura administrativa desorganizada. Não há dialogo, não há sinergia, há um abismo entre coisa civil e militar.

Sabem por quê? Porque Lula acha que a solução é o pau na mesa.

Quando cairá o próximo avião?


Arnaldo Jabor

Veja a entrada de Iris Stefanelli no programa Gran Hermano 2007.

RL EM QUATRO RODAS. (clique aqui p/ ver vídeo)

Clique no título para ver o vídeo
Não é de hoje que a turma que radicaliza sobre duas rodas faz uma manobra chamada RL.

É quando o motociclista vem em velocidade, frea com as rodas da frente e controla a subida da traseira da moto.

Agora imagine isso de carro, impossível? Tem gente que consegue!
O segredo são bolsas de ar que inflam em alta velocidade, isso aliada com a velocidade e tempo de frenagem exatos permite a manobra.

É emocionante, o carro sobe seu comprimento inteiro, imagine o carro com o parachoque traseiro a mais de dois metros de altura.

Morreu - Nasceu (29 de Março)

Nasce Ernst Junger, escritor e filósofo alemão, em 1895.

Nasce Braguinha (Carlos Alberto Ferreira Braga), "JOÃO DE BARRO", compositor e cantor, autor da letra de "Carinhoso", em 1907.

Nasce Lima Duarte (Aryclenes Venâncio Martins), ator brasileiro, em Desemboque- MG, em 1930.

Nasce John Major, ex-primeiro ministro da Inglaterra, em Londres, em 1943.

Nasce o bailarino e ator brasileiro Jorge Laffond, em 1953.

Nasce Jorge Fernando (Jorge Fernando de Medeiros Rebello), ator brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1955.

Nasce Pedro Bial, ator e apresentador brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1958.

Morre Jessé (Jessé Florentino dos Santos), cantor brasileiro, em 1993.

Festa - Danuza leão


Uma Festa Dentro de Mim...

Resolvi dar férias para as dores, tristezas e decepções.

Cansei de ficar reclamando, de achar culpados para a minha angústia. Resolvi mandar tudo plantar batatas e decidi: vou fazer uma festa dentro de mim!

Pra começar, eu vou para o espelho ensaiar o meu melhor sorriso, vou retirar essas marcas da minha testa, vou jogar fora essa máscara de dor que me acompanha há tantos dias, E preparem-se: eu quero é ser feliz, quero conhecer pessoas como você que é alegre, pra cima, alto astral; pra falar a verdade, eu também era assim, até que uma decepção me jogou para baixo.

Mas, hoje eu não quero falar de tristeza, quero saber é de coisas boas, quero ir ao cinema, sabe há quanto tempo eu não vou ao cinema? ...e tem mais, eu vou escolher o filme, chega de "gente" ficar escolhendo o que eu quero.

Hum! acho que vou passar no cabeleireiro antes, vou pintar os cabelos, cortar umas pontas, vou me agradar, só para o meu prazer.

Engraçado, agora que eu falei nisso, sabe que eu estava em um relacionamento onde eu fazia tudo para agradar a pessoa que estava comigo, fazia isso, não fazia aquilo para não magoar, não usava aquela roupa, usava aquele perfume, tudo para acertar, para manter o "clima", para fazer o gosto da pessoa e resolveu o que?

Ganhei um pé no traseiro, e perdi a vontade de viver. Você sabe onde eu errei?

Hoje eu sei! Eu errei na hora de anular os meus desejos, em transferir a minha vida para as mãos de outra pessoa, e é lógico, quando eu percebi que era o fim, fiquei sem chão, sem mundo, sem vida.

Mas, hoje é dia de festa e só para o meu prazer vou tomar um banho demorado, e vou fazer de conta que a água do chuveiro é água de batismo e vou "renascer para a vida".

Sai da minha frente que eu quero viver!!!

Quem quiser que me acompanhe.


Danuza Leão

Comediante destrói Ferrari durante gravação de um filme



LOS ANGELES - Talvez Eddie Griffin devesse deixar seu chofer dirigir. O comediante norte-americano destruiu uma rara Ferrari Enzo de um milhão de dólares na última segunda-feira (26), após bater o veículo numa barricada enquanto promovia um filme.

Ele não se feriu no acidente, que ocorreu a uma baixa velocidade na rodovia Irwindale, a cerca de 30 km de Los Angeles.

"O mano é bom de caratê e tudo mais, mas o mano não sabe dirigir", disse Griffin aos repórteres, após a colisão. Ele estava praticando para uma corrida de celebridades para promover seu próximo filme, "Redline".

Imagem do ator Eddie Griffin (Foto: Reprodução)O carro, um dos 400 já produzidos neste modelo, pertencia ao produtor cinematográfico Daniel Sadek, que estimava o valor do veículo em US$ 1,2 milhão e pareceu encarar a perda de um ponto-de-vista filosófico: disse que estava feliz pelo fato de Griffin não ter se machucado.

O empresário do ramo imobiliário investiu US$ 26 milhões de seu próprio dinheiro no filme e permitiu que seu Porsche Carrera de US$ 200 mil fosse destruído numa cena.

Charge do dia


Desenhos dos Personagens de LOST


Veja os Desenhos:

Sawyer

Kate Austen

Sayid Jarrah

Locke

Jack

Gafes de jornais. Frases publicadas em jornais no Rio de Janeiro.


Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)


O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)


EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)


O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)


O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)


O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)


Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)


Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)


Extra"
O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)


O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)


Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)


Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)


Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)


Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)


O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)


O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)


Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)


O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)

Photoshop. Muito massa!!!

quarta-feira, 28 de março de 2007

Morreu - Nasceu (28 de Março)


Nasce Demétrius Zahra Netp, cantor de rock da Jovem Guarda, em 1942.

Nasce Zizi Possi (Maria Izildinha Possi), cantora da MPB, em São Paulo-SP, em 1956.

Morre Dwight Eisenhower, militar e ex-presidente dos Estados Unidos, em 1969.

A BRAGUILHA - MARIO PRATA


A braguilha Abertura dianteira das bragas; portinhola. Abertura dianteira de qualquer calça, calção, ceroula, etc. É o que o Aurélio me diz. Mas aí já fica a dúvida. O que seriam as bragas?

"Calção, geralmente curto e largo, que se usava outrora." Para começar, acho a palavra braguilha uma das mais feias da nossa inculta e bela flor do Lácio.

Pronuncie em voz alta para você sentir. Gaguejou, não é? Quer matar um alemão, é pedir para ele falar esta palavra.

Braguilha consegue ser mais feia do que torrão, garrastazu ou barbalho (barbalho é um objeto que se assemelha a uma raiz, prossegue o Aurélio).

Pois bem. E o que é que a braguilha tem a ver com a calça? É que eu comprei uma calça esta semana e não tinha braguilha. Mas eu só vim a perceber isso na hora que eu precisei da braguilha.

Ou seja, no banheiro de um restaurante, naquele momento de aflição, em que a ação tem que ser rápida e rasteira. Não tinha. Achei que tinha colocado a calça de trás pra frente.

Levei a mão atrás, nada. Na dúvida, na aflição, num verdadeiro desespero, apenas eu, ali, eu e a calça sem braguilha. O resto você pode imaginar. Tive que sair pela porta dos fundos e ficar acenando para o meu filho pela janela. E ele perguntava pelo vidro? Braguilha? E fazia aquele gesto italiano com as mãos: maquê? Se essa geração não sabe o que é braguilha, acho que é por isso que resolveram fazer essa calça ensopada sem braguilha.

Braguilha é o seguinte: um dia, na Antiguidade, depois de vários séculos fazendo xixi nas bragas ("Xixi nas Bragas" parece título de livro do meu saudoso e imortal Mário Palmério), os nossos ancestrais resolveram fazer uma fenda por ali para facilitar o acesso ao livre-arbítrio.

Resolveu um problema, mas surgiu outro. Aquilo ficava aberto e, vez ou outra, o arbítrio colocava a cabeça para fora. Foi quando - mais ou menos no século 4.º - inventaram o botão. Pronto, a braguilha estava inventada.

Até que em 1893, um americano (tinha que ser um americano, né Mateus?) chamado W.L. Judson, inventou o zíper. Mas demorou muito até alguém ter a infeliz idéia de colocar o zíper na calça.

Sou do tempo das braguilhas de botão. Eram uns cinco ou seis. E caíam. Invariavelmente caíam um ou dois e a coisa ficava naquele estado. Sem contar uns que eram maiorzinhos e a gente mesmo arrancava para jogar futebol de botão. Eram ótimos ponta-esquerdas, marrons.

Mas quando o zíper chegou à braguilha, ainda não eram zíperes (eta pluralzinho besta) como os de hoje. Bons. Aquilo era quase uma ferramenta ali perto do que tanto idolatramos. Era um ferro, quase um cinto de castidade. E emperrava.

No meio de uma festa, na banheiro da casa da amiga, aquele troço preso pela metade. Isso, quando não pegava um pelinho e puxava. Aquilo doía muito.

Mas a melhor história que eu conheço de braguilha com zíper aconteceu com um amigo meu, lá pelos anos 60.

Eu tenho certeza que você não vai acreditar, mas é vero. Tanto é, que deu até casamento e hoje ele continua casado com a mesma moça (moça, naquele tempo) e já tem dois netos.

Foi assim. Naquele tempo não tinha motel. Principalmente no interior. Quem tinha o carro do pai se virada nos amassos, no que hoje chamam de ficar, dentro do fusquinha mesmo. Era complicado, mas dava. Os pedestres (eu disse pedestres) ficavam mesmo era no portão das casas, fazendo o que fosse possível.

Em pé. E foi numa dessas que o meu amigo e a namorada, ali, no escurinho da Rua Luís Gama, abaixaram o zíper das braguilhas das calças farwest e estavam naquela coisa.

Mão na mão, mão naquilo, aquilo na mão e quando partiram para o aquilo naquilo, os dois zíperes também resolveram se unir.

Isso. Um zíper pregou no outro. E não dava para tirar. Nem aquilo daquilo, nem o zíper do zíper.

E o pai da moça já tossindo lá dentro, que era o aviso que o namorico tinha acabado e amanhã tinha aula e olha a friagem.

E os dois ali. Unidos. Não dava nem para desabraçar. Quanto mais mãos tentavam desenroscar aquilo, pior ficava. Os dois suavam, a tosse do pai aumentava.

A solução seria tirar as duas calças, ali, em plena Luís Gama, a rua do cinema.

Foi quando acabou a sessão e a multidão começou a passar pelo dois abraçadinhos, cumprimentos envergonhados.

E foi também quando o pai saiu para fora e verificou que os dois haviam virado um, no sagrado sacramento do zíper.

- Foi o zíper, tio... Como se dizia naquele tempo, "casaram na marra". Ela, grávida. E não é que deu certo?

E, se eu disser que a primeira filha deles se chama zíperina, você não vai acreditar mesmo, né?


Mario Prata

Sem palavras


Filosofia de boteco


"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto a gente trepa, mas dá um medo....".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...".

29 Sites Úteis


01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site GastarPouco.



02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:



03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil, por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:



04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:



05 . Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:



06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:



07 . Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:



08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:



09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:



10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:



11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.

O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:



12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:



13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:



14. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:



15 . Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:



16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:



17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:



18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:



19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:



20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:



21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:



22. Site de conversão de Unidades:



23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:



24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:



25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:



26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:



27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.



28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios:



29. Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:

FUNDO DO BAÚ: Anúncio Televisores General Eletric

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Será verdade???

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Isso é BRASIL !!!

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Conheça os cães do Ronaldinho (o fenómeno)

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Charge do dia


Sentra acirra concorrência



Após a chegada do Chevrolet Vectra, Renault Mégane, Honda Civic, Ford Fusion e Volkswagen Jetta, agora é a vez da japonesa Nissan entrar de vez na disputa.

O Sentra desembarca no Brasil seis meses depois do lançamento nos Estados Unidos e no México, em sua sexta geração.

A estratégia da Nissan é de tirar da marca a imagem no Brasil de ser apenas uma montadora de carros off-road, passando a fazer parte de outros segmentos.

O Sentra é o pontapé inicial. O modelo foi uma das atrações da Nissan no último Salão do Automóvel de São Paulo.

Só para se ter uma idéia, o mercado de sedans médios no Brasil crescerá 19% este ano, com volume aproximado de 154 mil veículos.

“Nosso lançamento é muito importante nesse contexto de crescimento.

Proporcionará maior visibilidade à marca e reforçará ao consumidor brasileiro que não somos focados apenas em veículos 4x4”, afirma Thomas Besson, presidente da Nissan Mercosul.

Montado em Aguascalientes, México, uma das três fábricas da Nissan com maior índice de qualidade, o Sentra tem três anos de garantia.

Em relação a geração anterior, quanta diferença! Se antes o carro era baixinho, narigudo e meio “balofo”, sem personalidade, o trabalho dos engenheiros agora merece nossas palmas. O carro ficou mais jovem, arrojado e moderno.

Uma espécie de mistura do esportivo Nissan 350Z com o Ford Fusion - neste último caso basta reparar nos detalhes cromados das luzes traseiras.

O teto curvo, um dos detalhes mais marcantes do desenho, junto com os faróis e a traseira curta, contribui para o espaço interno. Os volumes, limpos e sem adereços desnecessários, são acentuados pela linha de cintura alta.São três as versões oferecidas no Brasil (2.0, 2.0 S e 2.0 SL), equipadas com motor de alumínio quatro cilindros 16V, com 142 cv (5.500 rpm) com torque de 20,3 kgfm (4.800 rpm). O carro não vem com versão flex, apenas gasolina.

Dois tipos de transmissão estão disponíveis: a manual de seis marchas e a Xtronic CVT, com função overdrive.

Calma, eu explico o que isso significa. Quer dizer que as passagens de marcha não sofrem solavancos, são imperceptíveis.

Já o câmbio manual tem seis marchas. Aí você poderia me perguntar: para quê seis? Em viagens longas, a sexta marcha colabora para economizar mais combustível.

O Sentra é construído sobre a plataforma C da aliança Renault-Nissan, uma estrutura extremamente rígida composta por sub-chassi para sustentação do motor. Entre os equipamentos de segurança, todas as versões contam com airbag duplo frontal e freios com ABS e controle eletrônico de distribuição de frenagem (EBD).

As versões top de linha trazem airbags de cortina e airbags laterais.

Test-Drive

O manual, de seis marchas, mais a ré, e a automática. Se visualmente ele agrada e empolga, na direção a sensação é a mesma.

O motor responde bem e o ronco parece com o de um esportivo. Se na versão manual as trocas de marchas fazem com que a dirigibilidade seja mais “nervosa”, o câmbio automático é primoroso.
A prometida mudança de marchas sem solavancos é uma realidade que deve vir para ficar, tornando o passeio uma tranqüilidade.

Mas nem pense que isso quer dizer que o motor não tem potência ou torque. Pelo contrário, continua a ser um motor rápido nas respostas.

Para o motorista e o carona o espaço interno é bem aconchegante. Já no banco traseiro, fica confortável para mais duas pessoas. Se tiver a terceira, nem tanto.

Um ponto negativo é o porta-malas, com apenas 371 litros. O do Civic ainda é menor, 340 l, enquanto o Vectra tem 526 l, o Corolla 437 l, o Mégane 520 l e Fusion 530 l. Mas o Sentra criou uma divisória removível no sentido transversal que minimiza o problema, com quatro ganchos para pendurar sacolas, que resulta num volume de 100 litros.

Estratégia

Até o final de 2007 a Nissan pretende contar com 70 concessionárias, no Brasil - hoje são 64 pontos de venda.

Neste ano, após o Sentra, a Nissan irá apresentar o hatch Tiida e a nova Frontier.

“Queremos chegar até 2009 com 9 novos produtos, 120 concessionários, investir US$ 150 milhões e vender 40 mil unidades”, prognostica o presidente da marca, Besson.

Por causa da parceria Renault-Nissan, o Sentra compartilha da mesma base do Mégane.

O carro tem disponível quatro cores: preta, prata, cinza e azul. As rodas de liga leve de 16 polegadas são de série para as versões S e SL e opcionais para a versão de entrada.

Até 2007 a Nissan quer ter 70 concessionárias no Brasil - hoje são 64 pontos de venda.

FICHA TÉCNICASENTRA

Motor: 2.0 16v

Potência: 142 cv

0-100 km/h: 10,4 segundos

Porta-malas: 371 litros

Preço: R$ 58.500,00 (câmbio manual)/R$ 63.500,00 (câmbio automático)

Sobre Eleição/Lula - Arnaldo Jabor


Me revolto ao ver que pessoas esclarecidas tem a ousadia de apoiar a pessoa mais retardada deste país: LULA.

Só uma pessoa que padece de problemas mentais para nunca ter ciência do que se passe ao seu redor.... ou seja, vive aérea.

E tem mais, voto sim no Alckmin, que seja ele ladrão.

Voto porque não recebo cesta básica, não tenho bolsa família, bolsa escola, auxílio gás, não participo do fome zero, pelo contrário, faço parte da classe que fica FORNECENDO dinheiro pra esse ser maldito que teve a infelicidade de nascer neste país, ficar bancando parte da população que está super satisfeita com os auxílios governamentais e se contenta ter grana no final de semana pra beber cerveja e ver os jogos do Flamengo.

Pobre de mim, alma atormentada que luta pra ter algo e é massacrada pela ignorância da massa brasileira.

Pobre de mim que tenho que engolir o maldito barbudo, porque no Nordeste e Norte do país, não há desenvolvimento cultural e informações suficientes para esclarecer a real conjuntura vivida.

Pobre de mim que tenho vergonha de morar em um país que elege Paulo Maluf e os ladrões do mensalão e, completam o circo com Clodovil!!!

É vergonhoso ser eleitor neste país!


Arnaldo Jabor

terça-feira, 27 de março de 2007

Morreu - Nasceu (27 de Março)


Nasce Sarah Vaughan (Sarah Lois Vaughan), estrela da música internacional, em New Jersey-EUA, em 1924.

Nasce Renato Russo (Renato Manfredini Jr.), cantor e compositor brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1960.

Nasce Xuxa (Maria da Graça Xuxa Meneghel), apresentadora, cantora e atriz brasileira, em Santa Rosa-RS, em 1963.

Nasce Quentin Tarantino, diretor cinematográfico norte-americano, em 1963.

Morre Yuri Gagarin, cosmonauta russo, em 1968.

Nasce Mariah Carey, estrela da música internacional, em Nova Iorque-EUA, em 1970.
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Morre Dudley Moore, ator americano, em 2002.

segunda-feira, 26 de março de 2007

Confira como será a casa do futuro (clique aqui)

Clique no títilo para ver o vídeo

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida - Luiz Fernando Veríssimo


Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa.

Você está convidado para o velório na quadra de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa.

A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.

Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?

- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros.

Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.

Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse caixão"?

No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCÊ MESMO!

Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.

Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.

Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA.

SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA!

VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA."

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.

A vida muda, quando "você muda"


Luiz Fernando Veríssimo

Charge do dia


Um site super legal!!!


Um site totalmente desenvolvido com funcionalidades de Web 2.0 garante a diversão de quem gosta de brincar com fotos.

O PikiPimp permite 'alterar' diversas partes do rosto, como cabelos, barbas, bigodes, olhos e dentes, além de adicionar elementos como chapéus, óculos, enfeites natalinos e até tatuagens.

Clique aqui para ir até o site.

Morreu - Nasceu (26 de Março)



Morre Beethoven (Ludwig Van Beethoven), compositor erudito romântico alemão, em Viena-Áustria, em 1827.

Nasce Tennessee Williams, dramaturgo americano, em 1911.

Nasce Leonard Nimoy (Leonard Simon Nimoy), astro da série Jornada nas Estrela como Mr. Spock, em Massachusetts-EUA, em 1931.

Nasce Eder Jofre, boxeador brasileiro, campeão mundial dos galos e campeão mundial dos penas, em São Paulo-SP, em 1936.

Nasce Claudio Marzo (Cláudio da Silva Marzo), ator brasileiro, em São Paulo-SP, em 1941.

Nasce Diana Ross (Diane Ernestine Earle Ross), estrela da música internacional, em Michigan-EUA, em 1944.

Nasce Juliana Paes (Juliana Couto Paes), atriz brasileira, no Rio de Janeiro-RJ, em 1979.

Morre Ariclê Perez, atriz brasileira, em São Paulo-SP, em 2006.

domingo, 25 de março de 2007

Retrato falado (CLIQUE AQUI)

Clique no (título) para ir ao site
Experimente um pouco da tecnologia utilizada pelas melhores polícias do mundo ao elaborar um retrato falado provando alguns dos recursos de computação já usados.


Com o FlashFace, utilizando o recurso "duplo clique", você define os traços pré-existentes que irá usar na montagem da figura. As bases fornecidas permitem elaborar o retrato falado de um "meliante" do sexo masculino. O criador do sistema deve ter um complexo de Édipo muito forte para não disponibilizar as ferramentas para o desenho satisfatório de "uma meliante".

Bom, agora que você "copiou o chamado" e está pronto para dar uma de "Puliça", faça o seu desenho e salve enviando por email, ou então, imprima ou mesmo baixe um resultado final disponível na biblioteca de imagens do site.

Embora a proposta desta postagem seja a diversão e o lazer, em caso de necessidade real é uma boa forma de adiantar a conversa na delegacia se for preciso registrar um B.O. e seja necessário descrever a imagem do criminoso.

Gatas do mês (só para + 18 anos)

· Candy
· Klara
· Nella

Alemão fumando baseado!


Olha o Alemão, provável ganhador do BBB7, na sua melhor performance em fumar baseado. Parece que ele sabe direitinho........

Outros vídeos pra você:
Massagem asiática (+18)
Big Brother Russo - Só pancadaria
Aprenda a jogar sinuca, se conseguir...
Ibrahimovic apaixonado por Ronaldo Fenômeno ?
Briga de Galinhas

ONTEM E HOJE: Tony Curtis

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sábado, 31 de março de 2007 às 3:23:00 AM | 0 comentários  

Já ouviu falar de aerogel? E fumaça sólida? Não?
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Então, o aerogel é um material inventado em 1930, mas que apenas recentemente encontrou uma aplicação realmente útil na indústria aeroespacial.

O aerogel é um material feito 99,8% de ar e 1000 vezes menos denso que o vidro!

Ele ainda suporta o calor 39 vezes melhor que a fibra de vidro.

Isolante termoelétrico. Na verdade ele derrete, só que em mil e duzentos graus celcius.

Ele é um material tão extraordinário que detém nada menos que 15 recordes no Guiness Book.

O aerogel praticamente não pesa, e é por isso que é usado para capturar fragmentos de cometas no espaço.

Os fragmentos batem na estrutura do material e permanecem ali dentro sem se espatifar.

É igualmente incrível como o Aerogel, um produto feito quase totalmente com ar consegue suportar a compressão.

Veja só esta foto de um tijolo sobre um bloquinho de aerogel.
Postado por Fred Guilhon Marcadores:

O novo TeraDisc, como o nome já diz com 1TB de armazenamento, maior que a maioria dos HD'S comercializados atualmente.

Hoje pode se encontrar DVD'S com “dupla camada” este tem cerca de 100 camadas.

Os testes irão começar mais a fundo dentro de 12 a 18 meses, a nova tecnologia promete muito.

A previsão para entrar no mercado é somente em 2010, inicialmente as mídias vendias serão de 500gb (que já é um GRANDE espaço de armazenamento).
Postado por Fred Guilhon Marcadores:

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Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago".

E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!".

Falta só falar que TV faz bem pra vista!!

Já Imaginou!

Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia?



Zé Simão
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Nasce René Descartes (Renatus Cartesius), grande filósofo francês, em La Haye-França, em 1596.

Morre Isaac Newton, cientista britânico, em 1727.

Morre John Constable, pintor inglês, em 1837.

Nasce Octavio Paz, escritor e ensaísta mexicano, em 1914.

Morre Nilo Peçanha, ex-presidente brasileiro, em 1924.

Nasce Richard Chamberlain (George Richard Chamberlain), astro do cinema internacional, em Los Angeles-Califórnia-EUA, em 1934.

Nasce Ruth Escobar, atriz brasileira, em 1936.

Morre Allan Kardec (Hyppolyte Leon Denizard Rivail), o Grande Codificador da Doutrina Espírita, em Paris-França, em 1869.

Morre Jesse Owens (James Cleveland Owens), atleta norte-americano. em 1980.
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Um britânico criou um carro feito inteiramente em madeira.

O Tryane II foi feito à mão em umprocesso similar ao usado para construir barcos.

O criador, Friend Wood, garante que o veículode mogno atinge 160 km/h.

O carro foi montado com dezenas de peças de mogno, colados com uma resinaespecial.

Wood também usou a mecânica do carro francês Citroen 2CV.

O Tryane pesa 408 kg e é capaz de fazer 34 km com um litro decombustível.

O designer levoumais de 2 mil horas para criar o Tryane.

Dica do Guilherme.

Eu acho interessante que alguém dedique seu tempo e dinheiro para fazer um carro de madeira.

No entanto, uma questão não em sai da cabeça: Pra quê?

Um carro de madeira é um carro biodegradável, logo ele vai deteriorar com o tempo.

Isso faz dele um carro ecológico? Mais ou menos. Ele é feito de madeira, então ele alimenta o mercado de extração de madeira - difícilmente o mogno do carro é de madeira de reflorestamento, uma vez que madeiras nobres como o mogno levam muito tempo para estarem em ponto de corte.

O carro de mogno também não pode ser feito em série. Isso faz dele algo único como uma escultura.

Se o valor dele ser único, o que adianta ele andar a 160 km? Podia ficar parado como uma escultura.

A arte e a beleza envolvidas no projeto são inegáveis. Mas...Se o carro de mogno, uma madeira duríssima, bater a 160km/h com um ou dois passageiros dentro, ele vai virar um patê de sangue, ossos e serragem.

Um carro é projetado tendo em vista um acidente.

Assim, cada componente do veículo é planejado para destruir-se absorvendo frações do impacto que iria direto para o piloto e passageiros.

Um carro de qualidade gera uma célula de sobrevivência.

Já o carro de mogno, gera uma farofa de células de alguns defuntos.
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Para quem busca uma opção alternativa para o Dicionário de Libras em CD ROM, que já foi tema de uma postagem anterior, fica a sugestão de uma outra versão de um Dicionário da Língua Brasileira de Sinais para consulta online.

Para usar, basta estar conectado à internet e acessar o site.

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Eis que aí está você. Bermudão e chinelos. Um sol maravilhoso. Curtindo a brisa marinha. Veio com a esposa e os filhos para um fim de semana em família.

A casa você comprou no inverno, quando os preços eram menores.

O primeiro ritual ao chegar na praia é ir molhar os pés na beira do mar, não que dê sorte ou azar, é mais para a pessoa entrar no clima do lugar. Sentir-se como sendo batizado, para poder aproveitar as delícias de um feriado regido pelo sol, areia e um mar azul e límpido.

Após a cerimônia de “lava-pés”, você volta ao carro e descarrega todas as suas tralhas, abrindo a casa para arejá-la. A manhã já está na metade, o momento certo para colocar a churrasqueira para funcionar.

Neste momento você se sente um verdadeiro Rei. O pau de mexer o carvão é seu cetro real. O banquinho de madeira, seu trono. A carne crua e temperada a sua frente e a latinha de cerveja são suas riquezas e as moscas à sua volta os ladrões que atacam todos os reinos e devem ser repudiados com sua toalha de limpar as mãos.

Mas mesmo onde reina a paz mais intensa, acabam surgindo os piores dissabores e eles chegam buzinando e fazendo alarde. Você ainda não sabe quem são? Os seus parentes! Apareceram de surpresa para te fazer companhia na praia. Afinal para eles, praia sem parentes não é praia.

Costumam vir aos bandos, de forma predatória. Chegam, comem e bebem tudo que encontram e se mandam sem ajudar a pagar a conta. Os parentes são a maldição de qualquer homem casado. Ou que tenha algum irmão ou irmã casada.

Pode ocorrer também em famílias com muitos tios, ou seja, todos nós, seres humanos, estamos sujeitos a sermos vítimas dessa situação. Até o momento, nenhum dos parentes homens foi até onde você se encontra. Alguns abanaram de longe. Eles sentiram o cheiro do serviço e irão esperar até que a carne esteja quase assada, para então se aproximar e comer os aperitivos com farofa.

Neste meio-tempo irão se saciar com as cervejas que você estocou na geladeira. Alguns já se adonaram das redes e outros colocaram as mochilas no seu quarto, perguntando de forma descarada se podem usar a cama para descansar.

Você tenta conhecer todos que estão ali presentes, mas alguns são estranhos, pois são convidados dos seus parentes. Isto mesmo, uma mania de parente é convidar amigos deles para passar o fim-de-semana na sua casa de praia.

O almoço corre como o esperado, ou seja, você servindo a carne e todo resto comendo. A cerveja acaba e sua esposa lhe pede para ir comprar mais, você se nega e acontece a primeira briga do casal. Toda a parentada fica do lado de sua esposa. Afinal o insensível é você que não quer atender ao pedido dela.

Depois de muita discussão, finalmente vai buscar a cerveja (vários parentes vão junto, porém sem levar as carteiras de dinheiro). Note que eles não vão com você por serem bonzinhos, mas sim para impedir que compre alguma marca de cerveja vagabunda.

Chega a tarde, você pede para sua esposa lhe passar o bronzeador, mas ela lhe vira o rosto. Ainda está chateada com a história da cerveja. Principalmente depois da parentada ter enchido a cabeça dela. Agora percebe que está sozinho, sua esposa passou para o lado do inimigo.

Quando resolve ir a praia, descobre que o seu bronzeador foi totalmente utilizado, que pegaram seus calções de banho e sumiram com suas toalhas. Até seus óculos de sol desapareceram.

Acaba indo de bermudão mesmo, sem nenhum protetor no corpo e sentindo o brilho do sol machucar seus olhos. O tormento dura todo feriado. No último dia, ao final da tarde todos vão embora, deixando a casa toda suja e bagunçada para você ajeitar. Afinal a casa é sua e não eles.

Você fica parado na frente do mar, todo queimado de sol, endividado, cansado, chateado, de mal com a patroa e o que é pior nesta situação toda, sem ter como dar o troco neles.

O melhor a fazer é vender a casa de praia e usar o dinheiro para viajar para outro estado, bem longe e de avião.

Assim você finalmente terá férias de verdade e quem sabe até traga umas lembrancinhas, para que seus entes queridos morram de inveja.


Antonio Brás Constante
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Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações DA Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!!

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!

Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;

B.. Menos deprimido;

C.. Menos tenso;

D.. Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso...

'Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas...'
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Nasce Vincent Van Gogh (Vincent William van Gogh), gênio da pintura universal, em Groot-Zundert-Holanda, em 1853.

Nasce Warren Beatty (Henry Warren Beaty), astro do cinema internacional, na Virgínia-EUA, em 1937.

Nasce Rogério Cardoso, comediante de teatro, cinema e TV, em 1937.

Nasce Eric Clapton, guitarrista britânico, em 1945.

Nasce Vera Zimmermann (Vera Alice Santos Zimmermann), atriz brasileira, em Santos-SP, em 1964.

Morre Elizabeth, rainha-mãe da Inglaterra, em 2002.
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quinta-feira, 29 de março de 2007 às 5:54:00 PM | 0 comentários  

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Lula acha que a solução para a crise aérea é o pau na mesa.

Vocês conhecem a teoria administrativa do pau na mesa?

Quantas vezes o Lula já bateu com o pau na mesa? Umas cinco. Em 22 de dezembro, ele berrou: “Eu quero saber dos culpados, aqui, agora!”.

O problema é que não adianta. O que acontecerá se o Lula bater mais uma vez com o pau na mesa? A Aeronáutica vai se perfilar? Os ladrões que estão na Infraero vão devolver o dinheiro roubado? Os controladores de vôo que inventaram a tartaruga voadora vão para de sabotar?

O Waldir Pires vai acordar e pedir de novo a Deus que tudo dê certo? Os aparelhos quebrados vão se consertar sozinhos? A Aeronáutica vai bater no peito e berrar “somos culpados!”? A Infraero também?

Se Lula bater o pau na mesa, as nuvens vão se abrir sobre os aeroportos, como um milagre? Os raios não cairão mais em Congonhas? Os radares não falharão? Os cachorros não farão mais cocô nas pistas?

O senhor Lula construiu uma estrutura administrativa desorganizada. Não há dialogo, não há sinergia, há um abismo entre coisa civil e militar.

Sabem por quê? Porque Lula acha que a solução é o pau na mesa.

Quando cairá o próximo avião?


Arnaldo Jabor
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Não é de hoje que a turma que radicaliza sobre duas rodas faz uma manobra chamada RL.

É quando o motociclista vem em velocidade, frea com as rodas da frente e controla a subida da traseira da moto.

Agora imagine isso de carro, impossível? Tem gente que consegue!
O segredo são bolsas de ar que inflam em alta velocidade, isso aliada com a velocidade e tempo de frenagem exatos permite a manobra.

É emocionante, o carro sobe seu comprimento inteiro, imagine o carro com o parachoque traseiro a mais de dois metros de altura.
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Nasce Ernst Junger, escritor e filósofo alemão, em 1895.

Nasce Braguinha (Carlos Alberto Ferreira Braga), "JOÃO DE BARRO", compositor e cantor, autor da letra de "Carinhoso", em 1907.

Nasce Lima Duarte (Aryclenes Venâncio Martins), ator brasileiro, em Desemboque- MG, em 1930.

Nasce John Major, ex-primeiro ministro da Inglaterra, em Londres, em 1943.

Nasce o bailarino e ator brasileiro Jorge Laffond, em 1953.

Nasce Jorge Fernando (Jorge Fernando de Medeiros Rebello), ator brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1955.

Nasce Pedro Bial, ator e apresentador brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1958.

Morre Jessé (Jessé Florentino dos Santos), cantor brasileiro, em 1993.

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Uma Festa Dentro de Mim...

Resolvi dar férias para as dores, tristezas e decepções.

Cansei de ficar reclamando, de achar culpados para a minha angústia. Resolvi mandar tudo plantar batatas e decidi: vou fazer uma festa dentro de mim!

Pra começar, eu vou para o espelho ensaiar o meu melhor sorriso, vou retirar essas marcas da minha testa, vou jogar fora essa máscara de dor que me acompanha há tantos dias, E preparem-se: eu quero é ser feliz, quero conhecer pessoas como você que é alegre, pra cima, alto astral; pra falar a verdade, eu também era assim, até que uma decepção me jogou para baixo.

Mas, hoje eu não quero falar de tristeza, quero saber é de coisas boas, quero ir ao cinema, sabe há quanto tempo eu não vou ao cinema? ...e tem mais, eu vou escolher o filme, chega de "gente" ficar escolhendo o que eu quero.

Hum! acho que vou passar no cabeleireiro antes, vou pintar os cabelos, cortar umas pontas, vou me agradar, só para o meu prazer.

Engraçado, agora que eu falei nisso, sabe que eu estava em um relacionamento onde eu fazia tudo para agradar a pessoa que estava comigo, fazia isso, não fazia aquilo para não magoar, não usava aquela roupa, usava aquele perfume, tudo para acertar, para manter o "clima", para fazer o gosto da pessoa e resolveu o que?

Ganhei um pé no traseiro, e perdi a vontade de viver. Você sabe onde eu errei?

Hoje eu sei! Eu errei na hora de anular os meus desejos, em transferir a minha vida para as mãos de outra pessoa, e é lógico, quando eu percebi que era o fim, fiquei sem chão, sem mundo, sem vida.

Mas, hoje é dia de festa e só para o meu prazer vou tomar um banho demorado, e vou fazer de conta que a água do chuveiro é água de batismo e vou "renascer para a vida".

Sai da minha frente que eu quero viver!!!

Quem quiser que me acompanhe.


Danuza Leão
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LOS ANGELES - Talvez Eddie Griffin devesse deixar seu chofer dirigir. O comediante norte-americano destruiu uma rara Ferrari Enzo de um milhão de dólares na última segunda-feira (26), após bater o veículo numa barricada enquanto promovia um filme.

Ele não se feriu no acidente, que ocorreu a uma baixa velocidade na rodovia Irwindale, a cerca de 30 km de Los Angeles.

"O mano é bom de caratê e tudo mais, mas o mano não sabe dirigir", disse Griffin aos repórteres, após a colisão. Ele estava praticando para uma corrida de celebridades para promover seu próximo filme, "Redline".

Imagem do ator Eddie Griffin (Foto: Reprodução)O carro, um dos 400 já produzidos neste modelo, pertencia ao produtor cinematográfico Daniel Sadek, que estimava o valor do veículo em US$ 1,2 milhão e pareceu encarar a perda de um ponto-de-vista filosófico: disse que estava feliz pelo fato de Griffin não ter se machucado.

O empresário do ramo imobiliário investiu US$ 26 milhões de seu próprio dinheiro no filme e permitiu que seu Porsche Carrera de US$ 200 mil fosse destruído numa cena.
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Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)


O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)


EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)


O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)


O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)


O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)


Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)


Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)


Extra"
O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)


O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)


Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)


Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)


Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)


Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)


O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)


O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)


Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)


O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
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quarta-feira, 28 de março de 2007 às 6:02:00 PM | 0 comentários  

Nasce Demétrius Zahra Netp, cantor de rock da Jovem Guarda, em 1942.

Nasce Zizi Possi (Maria Izildinha Possi), cantora da MPB, em São Paulo-SP, em 1956.

Morre Dwight Eisenhower, militar e ex-presidente dos Estados Unidos, em 1969.
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A braguilha Abertura dianteira das bragas; portinhola. Abertura dianteira de qualquer calça, calção, ceroula, etc. É o que o Aurélio me diz. Mas aí já fica a dúvida. O que seriam as bragas?

"Calção, geralmente curto e largo, que se usava outrora." Para começar, acho a palavra braguilha uma das mais feias da nossa inculta e bela flor do Lácio.

Pronuncie em voz alta para você sentir. Gaguejou, não é? Quer matar um alemão, é pedir para ele falar esta palavra.

Braguilha consegue ser mais feia do que torrão, garrastazu ou barbalho (barbalho é um objeto que se assemelha a uma raiz, prossegue o Aurélio).

Pois bem. E o que é que a braguilha tem a ver com a calça? É que eu comprei uma calça esta semana e não tinha braguilha. Mas eu só vim a perceber isso na hora que eu precisei da braguilha.

Ou seja, no banheiro de um restaurante, naquele momento de aflição, em que a ação tem que ser rápida e rasteira. Não tinha. Achei que tinha colocado a calça de trás pra frente.

Levei a mão atrás, nada. Na dúvida, na aflição, num verdadeiro desespero, apenas eu, ali, eu e a calça sem braguilha. O resto você pode imaginar. Tive que sair pela porta dos fundos e ficar acenando para o meu filho pela janela. E ele perguntava pelo vidro? Braguilha? E fazia aquele gesto italiano com as mãos: maquê? Se essa geração não sabe o que é braguilha, acho que é por isso que resolveram fazer essa calça ensopada sem braguilha.

Braguilha é o seguinte: um dia, na Antiguidade, depois de vários séculos fazendo xixi nas bragas ("Xixi nas Bragas" parece título de livro do meu saudoso e imortal Mário Palmério), os nossos ancestrais resolveram fazer uma fenda por ali para facilitar o acesso ao livre-arbítrio.

Resolveu um problema, mas surgiu outro. Aquilo ficava aberto e, vez ou outra, o arbítrio colocava a cabeça para fora. Foi quando - mais ou menos no século 4.º - inventaram o botão. Pronto, a braguilha estava inventada.

Até que em 1893, um americano (tinha que ser um americano, né Mateus?) chamado W.L. Judson, inventou o zíper. Mas demorou muito até alguém ter a infeliz idéia de colocar o zíper na calça.

Sou do tempo das braguilhas de botão. Eram uns cinco ou seis. E caíam. Invariavelmente caíam um ou dois e a coisa ficava naquele estado. Sem contar uns que eram maiorzinhos e a gente mesmo arrancava para jogar futebol de botão. Eram ótimos ponta-esquerdas, marrons.

Mas quando o zíper chegou à braguilha, ainda não eram zíperes (eta pluralzinho besta) como os de hoje. Bons. Aquilo era quase uma ferramenta ali perto do que tanto idolatramos. Era um ferro, quase um cinto de castidade. E emperrava.

No meio de uma festa, na banheiro da casa da amiga, aquele troço preso pela metade. Isso, quando não pegava um pelinho e puxava. Aquilo doía muito.

Mas a melhor história que eu conheço de braguilha com zíper aconteceu com um amigo meu, lá pelos anos 60.

Eu tenho certeza que você não vai acreditar, mas é vero. Tanto é, que deu até casamento e hoje ele continua casado com a mesma moça (moça, naquele tempo) e já tem dois netos.

Foi assim. Naquele tempo não tinha motel. Principalmente no interior. Quem tinha o carro do pai se virada nos amassos, no que hoje chamam de ficar, dentro do fusquinha mesmo. Era complicado, mas dava. Os pedestres (eu disse pedestres) ficavam mesmo era no portão das casas, fazendo o que fosse possível.

Em pé. E foi numa dessas que o meu amigo e a namorada, ali, no escurinho da Rua Luís Gama, abaixaram o zíper das braguilhas das calças farwest e estavam naquela coisa.

Mão na mão, mão naquilo, aquilo na mão e quando partiram para o aquilo naquilo, os dois zíperes também resolveram se unir.

Isso. Um zíper pregou no outro. E não dava para tirar. Nem aquilo daquilo, nem o zíper do zíper.

E o pai da moça já tossindo lá dentro, que era o aviso que o namorico tinha acabado e amanhã tinha aula e olha a friagem.

E os dois ali. Unidos. Não dava nem para desabraçar. Quanto mais mãos tentavam desenroscar aquilo, pior ficava. Os dois suavam, a tosse do pai aumentava.

A solução seria tirar as duas calças, ali, em plena Luís Gama, a rua do cinema.

Foi quando acabou a sessão e a multidão começou a passar pelo dois abraçadinhos, cumprimentos envergonhados.

E foi também quando o pai saiu para fora e verificou que os dois haviam virado um, no sagrado sacramento do zíper.

- Foi o zíper, tio... Como se dizia naquele tempo, "casaram na marra". Ela, grávida. E não é que deu certo?

E, se eu disser que a primeira filha deles se chama zíperina, você não vai acreditar mesmo, né?


Mario Prata
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"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto a gente trepa, mas dá um medo....".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...".

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01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site GastarPouco.



02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:



03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil, por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:



04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:



05 . Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:



06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:



07 . Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:



08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:



09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:



10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:



11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.

O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:



12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:



13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:



14. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:



15 . Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:



16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:



17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:



18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:



19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:



20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:



21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:



22. Site de conversão de Unidades:



23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:



24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:



25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:



26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:



27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.



28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios:



29. Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:

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Após a chegada do Chevrolet Vectra, Renault Mégane, Honda Civic, Ford Fusion e Volkswagen Jetta, agora é a vez da japonesa Nissan entrar de vez na disputa.

O Sentra desembarca no Brasil seis meses depois do lançamento nos Estados Unidos e no México, em sua sexta geração.

A estratégia da Nissan é de tirar da marca a imagem no Brasil de ser apenas uma montadora de carros off-road, passando a fazer parte de outros segmentos.

O Sentra é o pontapé inicial. O modelo foi uma das atrações da Nissan no último Salão do Automóvel de São Paulo.

Só para se ter uma idéia, o mercado de sedans médios no Brasil crescerá 19% este ano, com volume aproximado de 154 mil veículos.

“Nosso lançamento é muito importante nesse contexto de crescimento.

Proporcionará maior visibilidade à marca e reforçará ao consumidor brasileiro que não somos focados apenas em veículos 4x4”, afirma Thomas Besson, presidente da Nissan Mercosul.

Montado em Aguascalientes, México, uma das três fábricas da Nissan com maior índice de qualidade, o Sentra tem três anos de garantia.

Em relação a geração anterior, quanta diferença! Se antes o carro era baixinho, narigudo e meio “balofo”, sem personalidade, o trabalho dos engenheiros agora merece nossas palmas. O carro ficou mais jovem, arrojado e moderno.

Uma espécie de mistura do esportivo Nissan 350Z com o Ford Fusion - neste último caso basta reparar nos detalhes cromados das luzes traseiras.

O teto curvo, um dos detalhes mais marcantes do desenho, junto com os faróis e a traseira curta, contribui para o espaço interno. Os volumes, limpos e sem adereços desnecessários, são acentuados pela linha de cintura alta.São três as versões oferecidas no Brasil (2.0, 2.0 S e 2.0 SL), equipadas com motor de alumínio quatro cilindros 16V, com 142 cv (5.500 rpm) com torque de 20,3 kgfm (4.800 rpm). O carro não vem com versão flex, apenas gasolina.

Dois tipos de transmissão estão disponíveis: a manual de seis marchas e a Xtronic CVT, com função overdrive.

Calma, eu explico o que isso significa. Quer dizer que as passagens de marcha não sofrem solavancos, são imperceptíveis.

Já o câmbio manual tem seis marchas. Aí você poderia me perguntar: para quê seis? Em viagens longas, a sexta marcha colabora para economizar mais combustível.

O Sentra é construído sobre a plataforma C da aliança Renault-Nissan, uma estrutura extremamente rígida composta por sub-chassi para sustentação do motor. Entre os equipamentos de segurança, todas as versões contam com airbag duplo frontal e freios com ABS e controle eletrônico de distribuição de frenagem (EBD).

As versões top de linha trazem airbags de cortina e airbags laterais.

Test-Drive

O manual, de seis marchas, mais a ré, e a automática. Se visualmente ele agrada e empolga, na direção a sensação é a mesma.

O motor responde bem e o ronco parece com o de um esportivo. Se na versão manual as trocas de marchas fazem com que a dirigibilidade seja mais “nervosa”, o câmbio automático é primoroso.
A prometida mudança de marchas sem solavancos é uma realidade que deve vir para ficar, tornando o passeio uma tranqüilidade.

Mas nem pense que isso quer dizer que o motor não tem potência ou torque. Pelo contrário, continua a ser um motor rápido nas respostas.

Para o motorista e o carona o espaço interno é bem aconchegante. Já no banco traseiro, fica confortável para mais duas pessoas. Se tiver a terceira, nem tanto.

Um ponto negativo é o porta-malas, com apenas 371 litros. O do Civic ainda é menor, 340 l, enquanto o Vectra tem 526 l, o Corolla 437 l, o Mégane 520 l e Fusion 530 l. Mas o Sentra criou uma divisória removível no sentido transversal que minimiza o problema, com quatro ganchos para pendurar sacolas, que resulta num volume de 100 litros.

Estratégia

Até o final de 2007 a Nissan pretende contar com 70 concessionárias, no Brasil - hoje são 64 pontos de venda.

Neste ano, após o Sentra, a Nissan irá apresentar o hatch Tiida e a nova Frontier.

“Queremos chegar até 2009 com 9 novos produtos, 120 concessionários, investir US$ 150 milhões e vender 40 mil unidades”, prognostica o presidente da marca, Besson.

Por causa da parceria Renault-Nissan, o Sentra compartilha da mesma base do Mégane.

O carro tem disponível quatro cores: preta, prata, cinza e azul. As rodas de liga leve de 16 polegadas são de série para as versões S e SL e opcionais para a versão de entrada.

Até 2007 a Nissan quer ter 70 concessionárias no Brasil - hoje são 64 pontos de venda.

FICHA TÉCNICASENTRA

Motor: 2.0 16v

Potência: 142 cv

0-100 km/h: 10,4 segundos

Porta-malas: 371 litros

Preço: R$ 58.500,00 (câmbio manual)/R$ 63.500,00 (câmbio automático)

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Me revolto ao ver que pessoas esclarecidas tem a ousadia de apoiar a pessoa mais retardada deste país: LULA.

Só uma pessoa que padece de problemas mentais para nunca ter ciência do que se passe ao seu redor.... ou seja, vive aérea.

E tem mais, voto sim no Alckmin, que seja ele ladrão.

Voto porque não recebo cesta básica, não tenho bolsa família, bolsa escola, auxílio gás, não participo do fome zero, pelo contrário, faço parte da classe que fica FORNECENDO dinheiro pra esse ser maldito que teve a infelicidade de nascer neste país, ficar bancando parte da população que está super satisfeita com os auxílios governamentais e se contenta ter grana no final de semana pra beber cerveja e ver os jogos do Flamengo.

Pobre de mim, alma atormentada que luta pra ter algo e é massacrada pela ignorância da massa brasileira.

Pobre de mim que tenho que engolir o maldito barbudo, porque no Nordeste e Norte do país, não há desenvolvimento cultural e informações suficientes para esclarecer a real conjuntura vivida.

Pobre de mim que tenho vergonha de morar em um país que elege Paulo Maluf e os ladrões do mensalão e, completam o circo com Clodovil!!!

É vergonhoso ser eleitor neste país!


Arnaldo Jabor
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terça-feira, 27 de março de 2007 às 6:12:00 PM | 0 comentários  

Nasce Sarah Vaughan (Sarah Lois Vaughan), estrela da música internacional, em New Jersey-EUA, em 1924.

Nasce Renato Russo (Renato Manfredini Jr.), cantor e compositor brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1960.

Nasce Xuxa (Maria da Graça Xuxa Meneghel), apresentadora, cantora e atriz brasileira, em Santa Rosa-RS, em 1963.

Nasce Quentin Tarantino, diretor cinematográfico norte-americano, em 1963.

Morre Yuri Gagarin, cosmonauta russo, em 1968.

Nasce Mariah Carey, estrela da música internacional, em Nova Iorque-EUA, em 1970.
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Morre Dudley Moore, ator americano, em 2002.
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Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa.

Você está convidado para o velório na quadra de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa.

A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.

Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?

- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros.

Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas.

Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse caixão"?

No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCÊ MESMO!

Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.

Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.

Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA.

SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA!

VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA."

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.

A vida muda, quando "você muda"


Luiz Fernando Veríssimo
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Um site totalmente desenvolvido com funcionalidades de Web 2.0 garante a diversão de quem gosta de brincar com fotos.

O PikiPimp permite 'alterar' diversas partes do rosto, como cabelos, barbas, bigodes, olhos e dentes, além de adicionar elementos como chapéus, óculos, enfeites natalinos e até tatuagens.

Clique aqui para ir até o site.
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Morre Beethoven (Ludwig Van Beethoven), compositor erudito romântico alemão, em Viena-Áustria, em 1827.

Nasce Tennessee Williams, dramaturgo americano, em 1911.

Nasce Leonard Nimoy (Leonard Simon Nimoy), astro da série Jornada nas Estrela como Mr. Spock, em Massachusetts-EUA, em 1931.

Nasce Eder Jofre, boxeador brasileiro, campeão mundial dos galos e campeão mundial dos penas, em São Paulo-SP, em 1936.

Nasce Claudio Marzo (Cláudio da Silva Marzo), ator brasileiro, em São Paulo-SP, em 1941.

Nasce Diana Ross (Diane Ernestine Earle Ross), estrela da música internacional, em Michigan-EUA, em 1944.

Nasce Juliana Paes (Juliana Couto Paes), atriz brasileira, no Rio de Janeiro-RJ, em 1979.

Morre Ariclê Perez, atriz brasileira, em São Paulo-SP, em 2006.
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Clique no (título) para ir ao site
Experimente um pouco da tecnologia utilizada pelas melhores polícias do mundo ao elaborar um retrato falado provando alguns dos recursos de computação já usados.


Com o FlashFace, utilizando o recurso "duplo clique", você define os traços pré-existentes que irá usar na montagem da figura. As bases fornecidas permitem elaborar o retrato falado de um "meliante" do sexo masculino. O criador do sistema deve ter um complexo de Édipo muito forte para não disponibilizar as ferramentas para o desenho satisfatório de "uma meliante".

Bom, agora que você "copiou o chamado" e está pronto para dar uma de "Puliça", faça o seu desenho e salve enviando por email, ou então, imprima ou mesmo baixe um resultado final disponível na biblioteca de imagens do site.

Embora a proposta desta postagem seja a diversão e o lazer, em caso de necessidade real é uma boa forma de adiantar a conversa na delegacia se for preciso registrar um B.O. e seja necessário descrever a imagem do criminoso.
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Olha o Alemão, provável ganhador do BBB7, na sua melhor performance em fumar baseado. Parece que ele sabe direitinho........

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