sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Definições Gerais

Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

sábado, 14 de novembro de 2009

Diário dela x diário dele

DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô puto… time de merda!

Novos uniformes da UNIBAN

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!

A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA: é igual a nossa mãe, a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA: é igual a mulher de casa....A número 1

SKOL: é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER: é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA: é igual a amante... vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA: é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

ITAIPAVA: é igual a cunhada – vale a pena experimentar.

E

NOVA SCHIN: é igual a mulher feia....no desespero a gente encara.

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.

ANTES, PARA DESPEDIDA, DÊ UMA OLHADINHA NESSA FOTO.

sábado, 20 de junho de 2009

Como Participar do Programa Jogo Duro da Globo

O novo Reality Show da Rede Globo Jogo Duro, estreou a poucas semanas, e a procura por como se inscrever no programa é imensa. Ainda mais, sabendo que você pode ganhar até R$ 30.000,00. O que ajudaria qualquer cidadão.

Uma área de 500 hectares de coqueirais, entre as praias da Lagoinha e Fleixeiras, no Litoral Oeste do Ceará. Esse é o cenário de Jogo Duro. O ator Paulo Vilhena, é quem apresenta o programa.

A inscrição é muito mais simples do que você imagina. É só seguir os passos que não tem erro:

-Mande um e-mail para jogoduro.participe@gmail.com
-Mandando as seguintes informações: Nome, Cidade, Idade, Profissão, e uma foto sua.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Ladrão não acha dinheiro e deixa bilhete reclamando

O aposentado Asdrúbal Rodrigues de Matos, 69 anos, esteve ausente de casa, na Vila Liberdade, em Jundiaí (SP), por quatro dias durante o feriado prolongado de Corpus Christi e, na volta, encontrou sua casa arrombada, móveis revirados e um bilhete em cima da cama. "Vim para roubar mas não tem dinheiro até a m*** do carro não pego (sic)", estava escrito na folha de caderno, em tinta vermelha e letra de forma.

"Na hora que chegamos e vimos a bagunça foi aquele susto, mas o incrível é que nada foi levado", contou o aposentado, morador de uma casa térrea. Ele disse que a vizinhança é calma e é raro ouvir falar de assaltos. "Ninguém viu ou ouviu nada", relatou.

O aposentado lamentou o dano na lataria do carro da família. O Fusca VW amarelo, ano 1981, teve os faróis dianteiro e traseiro danificados e parte do para-choque e do capô amassados. "Acho que vou gastar R$ 1 mil com o conserto", afirmou.
Fora isso, o aposentado deve trocar as fechaduras. "A gente não sabe o que tem na cabeça de alguém que faz isso", comentou, explicando que está receoso e com medo, principalmente por não ter visto o rosto do ladrão e, por isso, não poder reconhecê-lo em um eventual encontro.

Mesmo com o portão fechado, os muros altos com pontiagudos pedaços de vidro nas extremidades, o ladrão conseguiu entrar no quintal e arrombar a porta da casa.

Lá dentro, teve acesso aos aposentos da casa. Para escrever o bilhete, colocado sobre a cama que o aposentado divide com sua mulher, o desconhecido usou o caderno escolar e a caneta de um de seus netos.

Matos mora com a mulher, Maria Ribeiro da Silva, 47 anos, e com dois netos. Todos haviam ido para Franco da Rocha visitar uma familiar. "Ele não levou o talão de cheque, o cartão de crédito e desprezou até as moedinhas que estavam em cima de um móvel" contou.

Para o delegado Hamilton de Souza, da 3º Distrito Policial, no bairro da Ponte São João, o invasor da casa é um gozador. "Isso foi uma grande gozação. É um caso raro na policia", comentou o delegado, acrescentando que é a primeira vez que registra um caso em que um bilhete é deixado no local do crime. "Em geral, o ladrão costuma levar alguma coisa."

Segundo Souza, quando o ladrão não consegue levar um objeto muito pesado, por exemplo, é comum ele quebrar ou danificar. "Por raiva, por ser uma pessoa ruim", afirmou.

"Esse ladrão deve ser um ignorante e nem sabe escrever", disse, mostrando a folha dobrada é anexada como a única "pista" . "Se esta pessoa for pega, um exame grafotécnico pode comprovar sua autoria e ele ser indiciado", explicou.

O caso foi registrado como furto qualificado com ato de arrombamento e dano material. Se for preso e condenado, o acusado pode pegar de dois a oito anos de prisão.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

12 ‘jeitinhos’ para transporte de cargas gigantes em veículos pequenos

DEPILAÇÃO MASCULINA


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

sábado, 13 de junho de 2009

Essa é do piru!

AS MULHERES NÃO OLHAM PRA VOCÊ?


ELAS NÃO LHE DÃO BOLA?


VOCÊ NÃO CONSEGUE COMER NINGUÉM?


SEUS PROBLEMAS ACABARAM!







COM A CAMISETA MEGAPINTOPRIME TABAJARA, TODO MUNDO VAI REPARAR EM VOCÊ!

quarta-feira, 25 de março de 2009

O cumulo da Pirataria


Porque devem vender maiô com instruções


sexta-feira, 13 de março de 2009

A menina estuprada e o Arcebispo excomungador‏

O caso da menina pernambucana de 9 anos, de 33 quilos e 1,36 de altura, estuprada pelo padrasto, desde os 6 anos (que já se encontra preso) grávida de gêmeos, com riscos evidentes de saúde e inclusive de vida, já era estarrecedor.
Esta é a menina vítima da brutal violência do padrasto e da insensibilidade do Arcebispo. Estou publicando essa foto, também para que se veja quão frágil é a garota que a igreja queria que prosseguisse uma gravidez de gêmeos.

Mas o arcebispo de Olinda e Recife, o trapalhão, Dom José Cardoso Sobrinho, transformou a história num espetáculo ainda mais constrangedor, interferindo, como é do seu estilo, de forma truculenta e espetaculosamente exibicionista.

A situação chegou a tal ponto, que mãe da garota chocada e traumatizada pelos fatos e circunstâncias, ainda teve que fugir do hospital onde a criança estava inicialmente internada, e buscar abrigo noutra unidade médica, para fugir do assédio do Arcebispo voraz por publicidade, que insistia em abordá-la, sem que esse fosse o seu desejo.

O bispo diz que não há porque se "respeitar as leis dos homens quando elas se chocam com as leis de Deus´ de quem ele se nomeia interprete e representante terrestre.

É preciso lembrar ao Arcebispo que estamos numa democracia laica, onde a Igreja não pode interferir nas decisões de estado e que sua autoridade só é valida para a sua congregação religiosa.

Nas diversas entrevistas televisivas o Arcebispo, aproveitando a repercussão dos fatos, condena todas as pessoas envolvidas na concretização do aborto necessário, a excomunhão, exceção feita apenas a menor.
LOUCO POR MÍDIA: Dom Cardoso adora ver uma câmera apontada na sua direção...

O diretor médico do Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros, da Universidade de Pernambuco Dr. Sérgio Cabral, deve ser o principal excomungado, pois humanamente assumiu a decisão de pessoalmente autorizar o procedimento abortivo, ética e legalmente amparado, salvando a vida da menor e mandando o bispo "catar coquinhos".

O advogado da Arquidiocese de Olinda e Recife, Márcio Miranda, foi instruído pelo arcebispo para apresentar ao Ministério Público de Pernambuco, denúncia de homicídio contra a mãe da menina, para ser penalizada por ter consentido com a prática do abordo dos fetos, realizada na filha sob sua guarda.
Mais uma foto AMPLIADA, para que não se esqueça da figura!!!

Na verdade o Arcebispo e a Diocese é quem deveriam ser acionados pela justiça, pelos constrangimentos e danos morais causados a mãe, tida agora como publicamente excomungada, e a menor, pela falta de respeito ao momento traumático que as duas viviam e vivem, sem a menor cerimônia em invadir a delicada e inviolável privacidade familiar.

Nota-se que a criança violentada, nesse momento perdeu importância para a Igreja de Dom Cardoso, que não lhe ver serventia para aparecer na mídia. A igreja tão ciosa com os fetos inviáveis deixa a própria sorte uma criança violentada e sua mãe agora excomungada pelo risível Arcebispo.


Que saudades de Dom Helder Câmara!!!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009 às 2:35:00 PM | 0 comentários  
Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
sábado, 14 de novembro de 2009 às 9:24:00 AM | 2 comentários  
DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE…

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô puto… time de merda!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
sexta-feira, 6 de novembro de 2009 às 5:35:00 PM | 1 comentários  
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H",a“perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu Deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada!

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada!

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham! Carregou!

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é torradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada!!!

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não,meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã”!

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: , , ,
UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA: é igual a nossa mãe, a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA: é igual a mulher de casa....A número 1

SKOL: é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER: é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA: é igual a amante... vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA: é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

ITAIPAVA: é igual a cunhada – vale a pena experimentar.

E

NOVA SCHIN: é igual a mulher feia....no desespero a gente encara.

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS "DESTILADOS E VINHOS“.

ANTES, PARA DESPEDIDA, DÊ UMA OLHADINHA NESSA FOTO.
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
O novo Reality Show da Rede Globo Jogo Duro, estreou a poucas semanas, e a procura por como se inscrever no programa é imensa. Ainda mais, sabendo que você pode ganhar até R$ 30.000,00. O que ajudaria qualquer cidadão.

Uma área de 500 hectares de coqueirais, entre as praias da Lagoinha e Fleixeiras, no Litoral Oeste do Ceará. Esse é o cenário de Jogo Duro. O ator Paulo Vilhena, é quem apresenta o programa.

A inscrição é muito mais simples do que você imagina. É só seguir os passos que não tem erro:

-Mande um e-mail para jogoduro.participe@gmail.com
-Mandando as seguintes informações: Nome, Cidade, Idade, Profissão, e uma foto sua.
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
O aposentado Asdrúbal Rodrigues de Matos, 69 anos, esteve ausente de casa, na Vila Liberdade, em Jundiaí (SP), por quatro dias durante o feriado prolongado de Corpus Christi e, na volta, encontrou sua casa arrombada, móveis revirados e um bilhete em cima da cama. "Vim para roubar mas não tem dinheiro até a m*** do carro não pego (sic)", estava escrito na folha de caderno, em tinta vermelha e letra de forma.

"Na hora que chegamos e vimos a bagunça foi aquele susto, mas o incrível é que nada foi levado", contou o aposentado, morador de uma casa térrea. Ele disse que a vizinhança é calma e é raro ouvir falar de assaltos. "Ninguém viu ou ouviu nada", relatou.

O aposentado lamentou o dano na lataria do carro da família. O Fusca VW amarelo, ano 1981, teve os faróis dianteiro e traseiro danificados e parte do para-choque e do capô amassados. "Acho que vou gastar R$ 1 mil com o conserto", afirmou.
Fora isso, o aposentado deve trocar as fechaduras. "A gente não sabe o que tem na cabeça de alguém que faz isso", comentou, explicando que está receoso e com medo, principalmente por não ter visto o rosto do ladrão e, por isso, não poder reconhecê-lo em um eventual encontro.

Mesmo com o portão fechado, os muros altos com pontiagudos pedaços de vidro nas extremidades, o ladrão conseguiu entrar no quintal e arrombar a porta da casa.

Lá dentro, teve acesso aos aposentos da casa. Para escrever o bilhete, colocado sobre a cama que o aposentado divide com sua mulher, o desconhecido usou o caderno escolar e a caneta de um de seus netos.

Matos mora com a mulher, Maria Ribeiro da Silva, 47 anos, e com dois netos. Todos haviam ido para Franco da Rocha visitar uma familiar. "Ele não levou o talão de cheque, o cartão de crédito e desprezou até as moedinhas que estavam em cima de um móvel" contou.

Para o delegado Hamilton de Souza, da 3º Distrito Policial, no bairro da Ponte São João, o invasor da casa é um gozador. "Isso foi uma grande gozação. É um caso raro na policia", comentou o delegado, acrescentando que é a primeira vez que registra um caso em que um bilhete é deixado no local do crime. "Em geral, o ladrão costuma levar alguma coisa."

Segundo Souza, quando o ladrão não consegue levar um objeto muito pesado, por exemplo, é comum ele quebrar ou danificar. "Por raiva, por ser uma pessoa ruim", afirmou.

"Esse ladrão deve ser um ignorante e nem sabe escrever", disse, mostrando a folha dobrada é anexada como a única "pista" . "Se esta pessoa for pega, um exame grafotécnico pode comprovar sua autoria e ele ser indiciado", explicou.

O caso foi registrado como furto qualificado com ato de arrombamento e dano material. Se for preso e condenado, o acusado pode pegar de dois a oito anos de prisão.
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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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sábado, 13 de junho de 2009 às 5:53:00 PM | 0 comentários  
AS MULHERES NÃO OLHAM PRA VOCÊ?


ELAS NÃO LHE DÃO BOLA?


VOCÊ NÃO CONSEGUE COMER NINGUÉM?


SEUS PROBLEMAS ACABARAM!







COM A CAMISETA MEGAPINTOPRIME TABAJARA, TODO MUNDO VAI REPARAR EM VOCÊ!
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
quarta-feira, 25 de março de 2009 às 5:28:00 PM | 4 comentários  

Postado por Fred Guilhon Marcadores:

Postado por Fred Guilhon Marcadores:
O caso da menina pernambucana de 9 anos, de 33 quilos e 1,36 de altura, estuprada pelo padrasto, desde os 6 anos (que já se encontra preso) grávida de gêmeos, com riscos evidentes de saúde e inclusive de vida, já era estarrecedor.
Esta é a menina vítima da brutal violência do padrasto e da insensibilidade do Arcebispo. Estou publicando essa foto, também para que se veja quão frágil é a garota que a igreja queria que prosseguisse uma gravidez de gêmeos.

Mas o arcebispo de Olinda e Recife, o trapalhão, Dom José Cardoso Sobrinho, transformou a história num espetáculo ainda mais constrangedor, interferindo, como é do seu estilo, de forma truculenta e espetaculosamente exibicionista.

A situação chegou a tal ponto, que mãe da garota chocada e traumatizada pelos fatos e circunstâncias, ainda teve que fugir do hospital onde a criança estava inicialmente internada, e buscar abrigo noutra unidade médica, para fugir do assédio do Arcebispo voraz por publicidade, que insistia em abordá-la, sem que esse fosse o seu desejo.

O bispo diz que não há porque se "respeitar as leis dos homens quando elas se chocam com as leis de Deus´ de quem ele se nomeia interprete e representante terrestre.

É preciso lembrar ao Arcebispo que estamos numa democracia laica, onde a Igreja não pode interferir nas decisões de estado e que sua autoridade só é valida para a sua congregação religiosa.

Nas diversas entrevistas televisivas o Arcebispo, aproveitando a repercussão dos fatos, condena todas as pessoas envolvidas na concretização do aborto necessário, a excomunhão, exceção feita apenas a menor.
LOUCO POR MÍDIA: Dom Cardoso adora ver uma câmera apontada na sua direção...

O diretor médico do Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros, da Universidade de Pernambuco Dr. Sérgio Cabral, deve ser o principal excomungado, pois humanamente assumiu a decisão de pessoalmente autorizar o procedimento abortivo, ética e legalmente amparado, salvando a vida da menor e mandando o bispo "catar coquinhos".

O advogado da Arquidiocese de Olinda e Recife, Márcio Miranda, foi instruído pelo arcebispo para apresentar ao Ministério Público de Pernambuco, denúncia de homicídio contra a mãe da menina, para ser penalizada por ter consentido com a prática do abordo dos fetos, realizada na filha sob sua guarda.
Mais uma foto AMPLIADA, para que não se esqueça da figura!!!

Na verdade o Arcebispo e a Diocese é quem deveriam ser acionados pela justiça, pelos constrangimentos e danos morais causados a mãe, tida agora como publicamente excomungada, e a menor, pela falta de respeito ao momento traumático que as duas viviam e vivem, sem a menor cerimônia em invadir a delicada e inviolável privacidade familiar.

Nota-se que a criança violentada, nesse momento perdeu importância para a Igreja de Dom Cardoso, que não lhe ver serventia para aparecer na mídia. A igreja tão ciosa com os fetos inviáveis deixa a própria sorte uma criança violentada e sua mãe agora excomungada pelo risível Arcebispo.


Que saudades de Dom Helder Câmara!!!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: