terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Barriga do Papai

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado v chegas, mais feliz teu cachorro fica quanto te vê.


2. Cachorro não liga se o chamas pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro não esquenta se deixas coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5. Cachorro aceita que aumentes a voz pra argumentar.
6. Nunca precisas esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando estás bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao teu lado enquanto  assistes o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, vais ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar  colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em te, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.







E por último, mas certamente não menos importante:


14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.




Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faz o seguinte teste:


Tranca tua mulher e o teu cachorro no porta-malas do carro.


Meia hora depois abre o porta-malas e vê quem está feliz em te ver.

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

CHACRETES. O tempo é cruel


Passou um ano.....


lá se foram dois anos....


cinco.....


dez.......


vinte......



Lembre-se: Nada é tão ruim que não possa piorar.

Aprenda a "conquistar" uma mulher!

sábado, 21 de janeiro de 2012

Só mulher consegue...

1 - FALAR SEM TER RAZÃO
2 - URINAR SEM POR A MÃO
3 - TRANSAR SEM TER TESÃO


COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Anatomia Nordestina


E PARA O PRÓXIMO POSTER, TEREMOS A INCLUSÃO DE NOVOS ÓRGÃOS, COMO:
- ZUNHA
- ZOVIDO
- ZÓVOS

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Onde?

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

TUBARÕES. SIMPLESMENTE FANTÁSTICO!

Vale a pena assistir a este vídeo.

Você nunca deve ter visto nada igual.

Se assistir em tela cheia melhor ainda!

Fortaleza em 1990

Faça uma viagem no tempo, vendo como era algumas partes de Fortaleza no inicio dos anos 90. 

Iguatemi, fachada da Unifor, Praça Portugal, Aldeota, Dom Luiz entre outros locais.

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Você sabe jogar Sinuca?

terça-feira, 31 de janeiro de 2012 às 6:32:00 PM | 0 comentários  
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
1. Quanto mais atrasado v chegas, mais feliz teu cachorro fica quanto te vê.


2. Cachorro não liga se o chamas pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro não esquenta se deixas coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5. Cachorro aceita que aumentes a voz pra argumentar.
6. Nunca precisas esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando estás bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao teu lado enquanto  assistes o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, vais ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar  colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em te, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.







E por último, mas certamente não menos importante:


14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.




Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faz o seguinte teste:


Tranca tua mulher e o teu cachorro no porta-malas do carro.


Meia hora depois abre o porta-malas e vê quem está feliz em te ver.
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
terça-feira, 24 de janeiro de 2012 às 2:58:00 PM | 0 comentários  

Passou um ano.....


lá se foram dois anos....


cinco.....


dez.......


vinte......



Lembre-se: Nada é tão ruim que não possa piorar.
Postado por Fred Guilhon Marcadores:
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
sábado, 21 de janeiro de 2012 às 11:08:00 AM | 1 comentários  
1 - FALAR SEM TER RAZÃO
2 - URINAR SEM POR A MÃO
3 - TRANSAR SEM TER TESÃO


COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
quarta-feira, 18 de janeiro de 2012 às 5:59:00 PM | 0 comentários  

E PARA O PRÓXIMO POSTER, TEREMOS A INCLUSÃO DE NOVOS ÓRGÃOS, COMO:
- ZUNHA
- ZOVIDO
- ZÓVOS
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
quinta-feira, 12 de janeiro de 2012 às 5:09:00 AM | 0 comentários  
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
Vale a pena assistir a este vídeo.

Você nunca deve ter visto nada igual.

Se assistir em tela cheia melhor ainda!

Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,
Faça uma viagem no tempo, vendo como era algumas partes de Fortaleza no inicio dos anos 90. 

Iguatemi, fachada da Unifor, Praça Portugal, Aldeota, Dom Luiz entre outros locais.

Postado por Fred Guilhon Marcadores: , ,
quinta-feira, 5 de janeiro de 2012 às 5:35:00 PM | 0 comentários  
Postado por Fred Guilhon Marcadores: ,