Não sei quanto a elas, mas no meu caso, eu odeio mulher careca. Tirando a Sinead O´Connor, nenhuma mulher fica bonita careca.
Ao que parece a Britney Spears, isso mesmo, aquela gostosa...
...raspou o cabeção.
Bem, me parece que Britney anda mal comida. Está cada vez pior. É o típico caso do triplo mortal carpado em parafuso rumo à lama.
Tudo começou quando Britney era criança e acabou entrando numa esquizofrenia familiar de galgar o estrelato na base da porrada. Sim, você já viu isto antes. Pirralhos prodígios que chegam ao estrelato para mergulhar num mar de desgraça sem fim em meio a escândalos e bizarrices como o tio Michael Jackson. Depois de virar menina-prodígio, Britney chegou ao seu papel de maior sucesso. Ninfeta cantora sensual.
De fato, foi o momento em que Britney foi mais verdadeira. De fato ela era gostosinha. Já cantar... Quem precisa de saber cantar quando o show é todo em Playback e os avançados sistemas de correção de som multicanal podem fazer sua voz de taquara rachada voltar ao ritmo, né Vanessa Camargo? Então. Britney inaugurou este estilinho gostosinha cantora e começou a namorar.
Namorou um, namorou outro. Namorou Justin Timberlake, um pela-saco do grupinho aboiolete N´Sinc. Mas eles terminaram, porém Britney nunca mais o esqueceu.
Daí ela conheceu Kevin Federline, um prego abicholado bailarino aspirante a rapper que era mais problemático do que ela. Arrumou um filho não planejado. Imediatamente os dois se apaixonaram. Mais um filho não planejado veio depois.
Uma série de estranhas situações coloca em risco a integridade das crianças e Britney se vê pressionada pela opnião pública a provar que não é uma mãe problemática.
Kevin fez Britney pagar as contas dele e financiar seu novo disco. Britney não poupu grana para o malandro Kevin. Um dia, Brritney entrou em casa e encontrou o marido dela com uma puta de rua na cama deles.
A loura rodou a baiana. Pancou.
Expulsou Kevin de casa e resolveu ser solteira. Mesmo tendo que pagar pensão ao galalau, de 30 mil dolares ao mês para ele não fazer nada.
Começou o pesadelo Federline.
Kevin extorquiu Britney de todas as maneiras possíveis. Uma delas é com um video pornô caseiro que ambos haviam feito. Kevin queria 50 milhões de verdinhas para não soltar a sacanagem na net. A briga foi feia.
Britney - olha que mico supremo - começou a beber todas ao ponto de que Paris Hilton não quis mais a companhia dela por achá-la excessiva e má companhia. ( ô loco, meu!)
Britney apareceu bêbada, sem calcinha em todos os jornais, Tvs e blogs. Caiu na boca do povo.
Parece que Britney se viciou em alguma droga, mas para " amenizar" as coisas, os assessores informaram que ela estava usando muito álcool.
Kevin Federline malandramente extorquiu uma grana de Britney, exigiu a guarda da criança.
Com o cú na mão, Britney resolveu pedir perdão e aceitar kevin Federline de volta. (operação corna desesperada e louca) Mas eis que ela toma o mais incrível tôco da paróquia, sendo renegada públicamente por Kevin.
Britney some e se interna numa clínica para dependentes químicos. Ela não fica lá nem 48 horas e volta para a Califórnia, onde é vista numa loja de tatuagens raspando o cabelo.
Resumindo, é o típico caso de mulherzinha sequelada que vai acabar aparecendo morta mais cedo ou mais tarde.
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