Uma revista feminina, realizou em Angra dos Reis, um Seminário destinado às mulheres com duração de três dias, e o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:
01- Cheiro bom de homem é... de homem!
Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.
02- Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não. De alho e cebola, nunca!
03- Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar um a calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
04- Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.
05- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (Além de ser um ótimo esfoliante.
06- Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
07- Pêlos no peito, muitos.
Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
08- Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
09- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.
12- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
13- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
14- Não se depile, a menos que:
* a sua mulher peça;
* você seja nadador;
* você seja masoquista.
15- Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides
e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!
16- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo.
17- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18- Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais a coloque na nossa cama.
19- Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.
20- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou peidar.
21- Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
22- Não beba álcool demais. Nem de menos (Abstêmios, Hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como serial killers).
23- Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
24- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
25- Não tenha chulé. Se vira!
26- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher!
01- Cheiro bom de homem é... de homem!
Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.
02- Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não. De alho e cebola, nunca!
03- Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar um a calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
04- Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.
05- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (Além de ser um ótimo esfoliante.
06- Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
07- Pêlos no peito, muitos.
Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
08- Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
09- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.
12- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
13- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
14- Não se depile, a menos que:
* a sua mulher peça;
* você seja nadador;
* você seja masoquista.
15- Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides
e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!
16- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo.
17- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18- Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais a coloque na nossa cama.
19- Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.
20- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou peidar.
21- Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
22- Não beba álcool demais. Nem de menos (Abstêmios, Hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como serial killers).
23- Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
24- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
25- Não tenha chulé. Se vira!
26- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher!
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