sexta-feira, 29 de junho de 2007

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA


SUICÍDIO
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em Nada...


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou
Para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

2 comentários:

Anônimo disse...

Também tenho uma anedota engraçada, chama-se brasileiro em Lisboa:
O brasileiro chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí,"mermão"...onde pego um
ônibus pra ir ter até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá, não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
-Ok. Então como pego o autocarro pra ir ter até a ferroviária e pegar o trem?
-Cá, não chamamos ferroviária, chamamos gare.
-Legal.Então como pego o autocarro pra ir ter até a gare pegar um trem?
-Cá, não chamamos trem, chamamos Comboio.
-Pô, tá bom.Então como pego o autocarro pra ir ter a gare e pegar o comboio?!?
-É aqui mesmo...
-Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
-Não chamamos. Eles vêm pela Varig.

Gira, né??

Anônimo disse...

Tenho outra anedota também super engraçada...
Um Português entra numa loja no brasil e pede um penico:
-Quero um Penico
-Não temos Penicos. (Responde o brasileiro)
-Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de Penicos)
-Ah! Aquilo são portugas...(rindo-se...)
-Então quero um Senhor Portuga.
-Pequeno ou Grande? (Rindo-se ainda mais..)
-Grande!! É para lá pôr muitos brasileiros...

Hilariante....

sexta-feira, 29 de junho de 2007 às 10:00:00 AM |  

SUICÍDIO
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em Nada...


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou
Para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Postado por Igor Viana Marcadores:

2 comentários:

Anônimo disse...

Também tenho uma anedota engraçada, chama-se brasileiro em Lisboa:
O brasileiro chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí,"mermão"...onde pego um
ônibus pra ir ter até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá, não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
-Ok. Então como pego o autocarro pra ir ter até a ferroviária e pegar o trem?
-Cá, não chamamos ferroviária, chamamos gare.
-Legal.Então como pego o autocarro pra ir ter até a gare pegar um trem?
-Cá, não chamamos trem, chamamos Comboio.
-Pô, tá bom.Então como pego o autocarro pra ir ter a gare e pegar o comboio?!?
-É aqui mesmo...
-Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
-Não chamamos. Eles vêm pela Varig.

Gira, né??

30 de junho de 2007 às 10:44  
Anônimo disse...

Tenho outra anedota também super engraçada...
Um Português entra numa loja no brasil e pede um penico:
-Quero um Penico
-Não temos Penicos. (Responde o brasileiro)
-Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de Penicos)
-Ah! Aquilo são portugas...(rindo-se...)
-Então quero um Senhor Portuga.
-Pequeno ou Grande? (Rindo-se ainda mais..)
-Grande!! É para lá pôr muitos brasileiros...

Hilariante....

30 de junho de 2007 às 10:50